— Каким СМС можно возбудить девушку?
— О зачислении денег на карту.
Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну её в болото.
До часу ночи пьянка, а в восемь — на работу!
— Ты боишься летать самолётом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники
громят все из-за увеличения пенсионного возраста.
Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её
приезда туда — там началась забастовка транспортников. Мама не могла
вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание
итд.
Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, ...
– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м — 10 шт и 0,5м*1м — 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту… около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы ...
Катаюсь вечером в парке на велосипеде.
Смеркается.
Вдруг, из-за поворота, сверкая лампочками, вылетают на велосипедах два здоровых мужика.
Первая мысль: «В Солсбери поехали».
Мы с мужем неверующие, поэтому отправили сына учить православие — во-первых, подтянуть теоретическую часть, потому что азы христианства знать надо хотя бы для понимания живописи или музыки, а во-вторых, хочешь что-то испортить — поручи это школе. По обоим пунктам получили именно то, что хотели: культурная составляющая сыну понравилась, ее он усвоил, а вот критическое отношение ...
Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.
Если ты знаешь, что ничего не знаешь — не беда. Если это знает твой начальник — плохо!
© Ц.Меламед
Друг рассказал: ловит такси в Москве, за рулем негр!
«До Экспоцентра».
Негр: «А вам со стороны Мантулинской или с набережной?», да еще и с московским говором.
Сел, в машине работает «Эхо Москвы».
Негр: Ничего, что «Эхо Москвы»?.
Заканчивали поездку: «Нет, погодите, батенька, творчество Бродского с самого начала было не конформистским!»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Без оружия, без ненависти, без жестокости»
Француз, признавшийся в книге в «ограблении века», предстал перед судом.
Ограбление банка Societe Generale в 1976 году стало во Франции легендарным. Грабители проникли в хранилище через тоннель длиной восемь метров, который пробурили из канализации.
Работа грабителей впечатляла своим размахом. Тоннель бурили несколько недель, укрепляя его стены ...
9 сентября арестован полковник Захарченко.
Проект постановления правительства РФ:
«Установить 9 сентября Днем коррупционера в РФ»
Премьер Д.Медведев
Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».
— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
Меня терзают смутные соседи.
В конце восьмидесятых я гостил у деда с бабкой в Киеве.
Оба они прошли всю войну от первого до последнего дня. А после войны
получили участок в Киеве для застройки, на Сталинке, и сами построили
себе там дом.
Бабуля меня и просит — слазь, внучек, на чердак, прочисти трубу печную,
а то уж сильно дымит.
Залез я на чердак, все что надо сделал, а когда уже на выход пошел, то
...
Почему всем повысили пенсионный возраст, а силовикам нет?
Потому что избивать людей вреднее для здоровья, чем их лечить.
Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо под белым.
С триколором что-то не задалось.
По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
— А чего это никого нет?
— Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.
Почему нет женщин в пожарных расчетах…
В армии это было. Показывали нам салагам основы пожаротушения.
Запалили в старом корыте поллитра соляры, принесли огнетушители (старые, которые тратить не жалко) — пенный и углекислотный. «Деда» вызвали «тушить».
Он берет первый огнетушитель, рвет ручку — толку фиг.
Берет второй огнетушитель — то же самое.
Костерок ...
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
«Лучше быть диктатором, чем «голубым»!» — веско, со знанием дела произнёс Лукашенко.
Поза Александра Григорьевича, выражение его лица, репутация человека, не бросающего слов на ветер — всё говорило о том, что вопрос проработан им со всех сторон и вывод сделан не на пустом месте.
Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.
Чего только в аптеке не услышишь… Но фразу: «Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест» я долго ещё буду помнить…
Если человек говорит то, что думает — думает ли он вообще?
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
Заяц женился на Жирафихе. Прошел месяц… встречают его кенты:
— Ты что Заяц худой, измученный?
— Да что, пока тут по@бу, пока туда залезу поцелую. Столько сил теряю…
Прошло еще два месяца. Встречают его кенты.
Заяц поправился, обрел здоровый вид.
— Что случилось, ты так хорошо выглядишь?
— Да плюнул на все. Теперь куда @бу, туда и целую.
Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:
— Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
— И чему же ты радуешься?
— До этого была вторая.
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
— Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую…
Доктор, почему же мне так хреново?!
— А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
— Как минимум, неумно.
— А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами?
— Вредительство.
— А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне?
— Тупик.
— А если цель всех этих манагеров – исключительно наполнение ...
Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.
Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины — что еще не посадили.
— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Потому, что опираясь на что-то идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
Пекин. Перед отъездом по рюмочке.
— А у нас, няш-мяш, Крымнаш! А у вас?
— А у нась — васа Сибиля, лес и гас наса!
Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.
Ресторатор увольняет скрипача:
— Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.