Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
— «Экстpемальный«.
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать «Экстpемальный«.
Пpиготовился, выпил и… ничего.
— Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
— У него цена 500 долларов.
...
Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную несли (из Икеи).
— Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
— Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.
По разному отметили день народного единства россияне: одни устроили
лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем, совсем
неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т.д.,
но ВЫПИЛИ ВСЕ.
Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов…
Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз 🙂
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает ...
Шахерезада сказала: — Не стоит забывать, что история развития человечества, это история сексуальных домогательств, увенчавшихся успехом.
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан «Прага» всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!
— Слушай, у тебя совесть есть?
— Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Умная» ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет.
Развивали-развивали страну… Посадили министра экономического развития… Продолжаем дальше развивать страну!
— Что может сделать любую женщину красивой?
— Ночь.
Стою в очереди в аптеке, краем уха слышу диалог из соседнего окошка.
Мужчина лет 35, импозантного вида, с тревогой спрашивает у аптекаря:
— Скажите, а как мне человека на ноги поставить. Вот прямо сразу, а то лежит там — температура, насморк, горло болит…
— Вот вам “Терра-флю”, капли, это от горла, — девушка перечисляет лекарства и передаёт покупателю увесистый пакет.
...
Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.
Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17» N и 100°40’19» E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — ...
Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller
2029 уже гораздо ближе к нам чем 1999.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают — что умеешь делать? Отвечаю — танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место — занято.
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается — борщ или котлета.
Объявление:
«16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».
Байки лимузинного рынка
В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.
Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга — нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.
...
— Мама, одевай меня быстрее!
— Вовочка, куда же ты так торопишься?
— Меня в садике ждут друзья!
— И что же вы там делаете?
— Деремся!
— А правда, что вороны долго живут?
— Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..
На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями — блондинкой и
брюнеткой.
Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять.
Блондинка: Это даже я поняла — значит и ты поймешь.
Брюнетка: ???
Блондинка: Но ведь я же — блондинка!
Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю!
Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул «Самой
лучшей ...
— Семья — это могила!
— Для кого могила, а для кого — надежный бункер.
В позднем детстве (некоторые называют это юностью или молодостью) я мечтал стать журналистом.
И эту мечту практически осуществил.
Поступил в Варшавском университете на журналистику и устроился работать в газету.
Счастье длилось недолго.
Я был молодой, амбициозный и спортивный и хотел написать что-нибудь этакое. Материал о том, как профсоюзы зарабатывают деньги показался ...
Тефаль, ты всегда думаешь о нас.
И мы уже начинаем понимать, ЧТО ты о нас думаешь…
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому, чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.
Камасутра — самая хитровыебанная книга в мире.
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
Смысл настоящего сказанья –
Неотвратимость наказанья
Тайком супружеская пара
В клубах дурманящего пара,
На время распростившись с ленью,
Варила зелье населенью.
Но не учла, что был толковый
Их милицейский участковый…
Да, испытала пара шок,
Когда изъяли порошок!..
Статья для зарисовки с быта:
«Изготовленье с целью сбыта».
Всю «дурь» изгоним, коли нары
Займут такие «кулинары»!
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
— Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.
Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!