Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей 18.
Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
Из новостей: «Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились».
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.
Не дорожал бензин пока,
Чуть подросла зарплата
А цены просто ждут прыжка
Что будет после марта
И чего Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу?
Так хотя бы у нас отмазка была.
— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
Возмущающиеся блокировкой Telegram искренне считают, что ФСБ нужны ключи шифрования для просмотра их сэлфи с котиками. У игиловских бармалеев и наркобарыг расходятся от хохота пупки.
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту»!
-Правда о дедушке Мазае.-
А вы любите деда Мазая?
Так, как люблю его я;
Того, что спасал в лесу зая,
С нежностью зая любя.
Он, несмотря на невзгоды,
Не испугавшись воды,
Забыв про немалые годы,
Спасать поплыл заев зады.
Брезгливо он брал зай за уши
И нервно их в лодку бросал,
Спасая при этом их души –
Он заев с любовью спасал.
Но, может, он их ненавидел
За заеву их простоту;
Тошнило, как зая он ...
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн
рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
— Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.
— Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.
Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
— У вас тоже инвентаризация?
Как говорила Оксане ее бабка:
— Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не фонтан.
Монархисты Ленинградский период Петербурга называют междуцарствием.
Премьер Медведев уже 2 недели лечит «спортивную травму». Уточненный диагноз — «уронил айфон на ногу».
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
— Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
— А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
— Договорились.
Попал я сегодня, почти случайно, в один из «бабушкиных домов». Ну, это, обычно, многоэтажки, где в основном преобладают старшие люди на социальном обеспечении. Часть из них выходцы из бывшего СССР. В основном евреи.
Уже на выходе столкнулся с парой. Он на инвалидной коляске и она, пробующая провезти эту коляску сквозь дверной проем. Обычно, центральные двери в таких домах имеют ...
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, «Осторожно, злая собака!» становится обращением к собаке.
Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.
В МОНИТОРЕ ПРАВДЫ НЕТ…
(До конца лета 10 дней!)
Отложи компьютер, телефон —
Поваляться выйди на газон!
Пусть глаза немного отдохнут,
Вспомни к лесу детский ты маршрут.
Скоро – осень, и придут дожди,
Не сиди их в офисе – не жди!
Выключай компьютер поскорей,
И бегом за офисную дверь!
© Дмитрий Свиридов
Еду вчера с мамой в троллейбусе по Невскому и покупаю у кондуктора
талон. Смотрю номер и говорю «Раньше была примета»….(помните примету с
номером талона, насчет сложить три первые и три последние цифры? Так и
мама моя не хуже меня её помнит). Итак говорю «была в советские времена
примета. Если взять троллейбусный талон (молчу секунд пять), потом взять
еще один ...
Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!
Приходит мужик к психиатру и говорит: «Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?» Психиатр: «Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!»
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Ychep
Михаил Прохоров наконец-то определился с названием для своей партии — «Российская мечта».
Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
Я пью теперь намного меньше
и мир стал ниже на ступень:
вокруг так много страшных женщин,
а пятница — обычный день…
Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы:
— Водоемы у вас здесь есть для отдыха?
— Да, — отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, — их тут полно!
— И как в них водичка, купаться можно?
— Да, если прорубь прорубить!
© konde13
— Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
— Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…
«Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!» — выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.
Золотая пора
Осенний лес – моя отрада,
Ходи и травами дыши,
Он добрый гений для души
И сердцу грешному услада.
© Дмитрий Свиридов
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян — соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
— Hу как, бpателла, зубная паста?
— Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у неё, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, чтобы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит ...