Анекдот №7223

Похожие:

• Анекдот №1 за 10 сентября 2023

  Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
• Анекдот №6090

  Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущённо: — Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тётю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
• Анекдот №10760

  Вечер, время примерно 20.10.
  Слышу за соседской стеной истошный крик: «когда вы уже сцка нажрётесь????». Сперва подумал, что сосед разозлился из-за того, что у них ужин затянулся.
  Потом подошел поближе к стенке, послушал, оказывается он смотрит информационно-аналитическую программу «Вести недели».
• Анекдот №18 за 26 ноября 2020

  — Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!
  — Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
  — Да это я не про телек…
• Анекдот №5 за 07 декабря 2018

  Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
  — Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
  — Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь — снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
  — Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным cекcом!
  — Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
  — Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
  Священник, грустно, протирая и надевая очки:
  — Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю!
• Анекдот №16 за 25 июля 2020

  Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
  — А лошадь не старая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Не больная?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Породистая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит — а лошадь слепая. Он к цыгану:
  — Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
  — А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?
• Анекдот №14 за 15 марта 2020

  Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
  Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
  Папа делает глоток и смотрит на сахар.
  Мама делает глоток и смотрит на сахар.
  Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
  Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
  Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
  — Слишком сладкий чай пьёшь, сынок…
• Анекдот №179

  Мать ругает сына-двоечника:
  — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
  Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
  — Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
  — А ты молчи, не о тебе речь…