Разговор в аптеке, 2019 год…
— Что у вас есть из лекарств?
— Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба…
— А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
— Конечно! Кора дуба цвета «Венге», дуб монгольский, дуб кавказский!!!
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Кот – Тихон, жена подобрала год назад в апреле, когда свои два одномоментно ушли и не вернулись. Собака – Оскар, такса, 3 года, в субботу привезли, пока хозяева отдыхают (сейчас в Крыму). Жена, соответственно, уехала к внукам. Так что компания у нас сугубо мужская.
1. Позавчера пришел чужой кот, здоровенный, он давно тут быкует, мелкого гонять. Пес лежит на крыльце, внимания не обращает, ...
— Была я сегодня в пещере ужасов — аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
щас ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2-3 метра листы, шириной 0.84) … чтобы лишний раз не мять при свёртывании — сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать)… в голове мысль: «расступитесь плебеи, инженер идёт», захожу в троллейбус, а мне с ходу: «мужчина с обоями, за проезд передаём». Этот социум безнадёжен.
Крестный ход
В далекие приснопамятные времена, когда попы ещё работали на совесть, а не на прибыль, все очень любили ходить смотреть на крестный ход. Особенно молодежь. Это было такое развлечение, неформальное молодежное культурно-массовое мероприятие. Мероприятие это партией и правительством не особо поощрялось, а даже наоборот, порицалось. И если в обычные дни церковь была отделена ...
— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной, овца?
Российская власть настолько испугалась повышать пенсионный возраст военным и полицейским-главным охранникам государства от народа,что даже не упомянула их в перечне лиц,которым пенсионный возраст повышен не будет.Да здравствует российская власть,самая трусливая и дрожащая за себя власть в мире!
Кстати, гражданам давно стоило бы предоставить возможность работать с детского возраста. Мужчинам — с 8 лет, женщинам — с 10.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит…
Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
Бля, а так можно было?
Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу…
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )
В Америке негры (или черные, как их здесь принято политкорректно
называть), оказывается, имеют свои пищевые предпочтения. Ну как у
русских водка, у украинцев сало, у черных это жареные куриные крылышки.
Почему? Да дешевые они потому что, крылышки эти. Среднестатистический
черный зарабатывает стабильно ниже белых, несмотря на все усилия
«демократической» страны. Может, ...
Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.
рулон обоев — новый полевой чеченский командир.
Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мама пытается успокоить ребёнка:
— Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту.
...
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
Уровень сероводорода на юго-востоке Москвы превысил норму в 15 раз. Это Владимир Соловьев вышел в эфир!
Георгий Данелия вспоминает:
— После «Афони» какая-то дама из Омска мне написала: «Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь с пьяным сантехником спали?» Я честно ответил, что не спал, с трезвым тоже, и не обещаю.
Цифровая эпоха по российски — народ кормят цифрами.
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться. Горничная:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Разговор в центральном офисе Почты России:
— У нас тут (показывает в сторону первых этажей) есть логистический центр, который грузит что-то откуда-то и непонятно куда.
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом «Прошу отнестись к этому с пониманием».
У печени хорошая память…
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!
— Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других,
говорят, дебаты есть?
— Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда
мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и
рассосались в рамках естественной статистической убыли личного
состава…
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
Психология драки
Мой дядька однажды разогнал на танцах парней моржовым бивнем.
Бивень этот он привез с Камчатки, где служил срочную.
И однажды к нему в общагу прибежал его младший брат Володька в крови:
— Иван! Мне на танцах нос разбили.
— Бывает…
— И рубашку порвали…
— Рубашку порвали!!!
Иван схватил первое, что подвернулось под руку — этот самый ...
Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))
Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня «фиат брава» из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине 🙂 Видя ...
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие… весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю — менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: «Ты кто?» и «Где Паша?»