А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

В церкви на исповеди:
— Грешишь, сын мой?
— Папа, наконец я нашел тебя.

Первый в Мире, и до сих пор действующий университет, открылся в Африке (Марокко) примерно на 860 лет раньше, чем первый университет в России (в Москве). Получается, что по качеству высшего образования Россия отстает от Африки на 860 лет?

Существует два метода подготовки специалистов:

1. МГУ и Физтех — специалисты, которые знают всё о ничём;

2. МВТУ/МГТУ им. Н. Э. Баумана — специалисты, которые знают ничего обо всём.

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России…

Глянул на свою жизнь нехорошую — перекрестился и выпил, и похорошело… Вот, что крест животворящий делает!

Презерватив своему хозяину:
— Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно «гондоном»?

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Один папа в школьном чате прислал голосовуху.
Чат порвало от комментария: «Кто пустил шептуна в чат»!

— Полина, расскажите о своëм характере.
— Можно с матом?
— Нет.
— Тогда милая зайка.

Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.

– Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
– После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.

Те, кто занимается социальными пособиями в США, очень хорошо знают русскую классику.
В частности, Мёртвые души Н.В. Гоголя.

Усовершенствовали и применили у себя в Америке.
Масштабы впечатляют.

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

— Илон Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в истории США. Официальное число получающих социальные пособия американцев (394 миллиона) значительно превышает численность населения США (334 миллиона человек).
— Не трогайте их! Это те самые избиратели, которые голосовали по почте за Байдена на президентских выборах.

Администрация США ввела против России все санкции, которые только возможны. Теперь, для того, чтобы ввести новые санкции, им нужно отменить старые.

Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.

— В мои 27 меня уже ничем не удивить!
— Тебе 35.
— Что, блин?!

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

– Прилетела путана на Север на заработки и по незнанию подписалась к клиенту за 200 баксов за полярную ночь.

Две подруги.
— Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
— Ну и как?
— Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

Компромисс вы будете делать друг другу.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

Красные, белые, зелёные никуда не делись из политики. А управляют в итоге… серые.

— Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
— Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.

— Бесят люди, которые в поздравительных открытках желают не грустить, не болеть, не унывать и тому подобное. Ведь если убрать частицу, ‘не’, то такие поздравления превращаются в проклятия.
— Желаю тебе не быть занудой, желаю, чтобы тебя не сбил КАМАЗ, желаю, чтобы кирпич на голову не упал… чего бы ещё такого хорошего тебе пожелать?..
— Ты меня так и не понял.

Малые Раменки построили автомобильный завод.

Вези мня, МРАЗ!

Опытная самка богомола говорит молоденькой:
— Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?

Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.

— Как называется сексуально озабоченный астролог?
— Звездострадатель.

— Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.
— Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.

Джей Ди Вэнс:
«Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия».
Европа. Писториус:
«Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо».

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

— Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
— Как обычно — джентльменский набор из двух предметов.
— Цветы и шампанское?
— Член и наглую улыбку.

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

Мужчина в магазине:
— Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
— Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
— Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!