Новости спорта: Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
Нет такого мата, чтобы ответить на расширение НАТО.
Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?
Самая быстрая операция
Врач XIX века Роберт Листон был известен своими быстрыми операциями. В 1847 году Роберт сделал ампутацию за 25 секунд, так быстро, что случайно ампутировал пальцы своего помощника. Как пациент, так и ассистент позже скончались от сепсиса. Помимо этого, хирург во время смены инструментов случайно распорол пальто одному из зрителей, которого хватил сердечный приступ. ...
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на ...
Читаю новость:
— «Роскосмос собрался покрыть Землю высокоскоростным интернетом»…
Первая реакция жены:
— Господи! Да пусть они сначала Россию нормальными дорогами покроют!
В Советском Союзе было много… много бесплатного сыра, но потом его
весь растащили по мышеловкам.
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай.. ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Я тебя люблю» — три слова, десять букв, миллион проблем!
«Да мне пофиг» — три слова, десять букв, никаких проблем!
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
«Люблю родственников, чем они дальше — тем больше я их люблю» ©
Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню — «я тут всегда был, вы просто не замечали!»
Звали кота по дворовому просто — Василий, он же Васька, он же Васенька, он же «Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?», ...
После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
— То же самое хотел сказать и я, коллега, — заметил второй.
— Девушка, давайте с вами переспим.
— Хам!
— Хорошо, поставим вопрос немного по-другому — «Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?»
— Ты такой милый, когда вылетаем?
Водитель автобуса объявляет: «Остановка «Тракторный завод». Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь».
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают ...
— Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
— Летательный противозащитный комплект.
— Это хорошая попытка, но неправильно.
— Сдаюсь.
— Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
Новостной портал:
«В начале августа администрация города Архангельска запретила благотворительный заплыв резиновых уточек «Утиные гонки», усмотрев в игрушках коррупционный символ».
Пора бы уже предпринять решительные меры. И ведь мер хватает, и решительности с запасом, а к чему их применять как не было, так нет.
Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?
Мелкий рассказывал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол, пойдём выпьем кваску, а потом отшлёпал его плёткой.
Я думаю — что за БДСМ он смотрит на «Бибигоне»?
Оказалось — «Неуловимые мстители».
Украинец говорит жене:
— Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
— Ой, Вакула, я и не знаю!
— Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
— Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
— С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё!
— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам ...
Старость- это, когда перестают бороться за качество жизни , и начинают бороться за количество…
— Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
— Для кого чемпионат, а для кого — мундиаль.
Услышано по ТВ
Мужчина в реалити-шоу жалуется на свою вторую половинку:
— Мне жена ну прямо всю плешь проела! Вечно всем недовольна, ей не угодишь, всё не так. А недавно — вообще вслух потихонечку возмущаться начала!
Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
— Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
— А я наручники дома забыл.
Жена рассказала.
Вваливается к ним в книжный с утра мужик и с порога заявляет что ему нужна книга «Русская пятерка геев». Жена слегка в ахуе, много разного в книгах видела, даже автобиографию Бузовой, но что бы про лучшую пятерку русских геев отдельную книгу…!?!?
Начала тактично выяснять что за книга , какой тематики. По итогу выяснилось что мужику нужна книга про хоккей ...
— Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии.
— «Муму»!
— Гхм. А антиутопии?
— «Мазай и зайцы»!
— Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом — зайцам пришлось бы плохо..
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Лето в России протекает как болезнь, то температура прыгает, то давление скачет!