Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
Конец света — единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.
У меня два сына.
Старший закончил военную кафедру в вузе, сейчас диплом пишет, в июне должен вместе корочкой о высшем образовании получить и военный билет с офицерским званием.
Младший, отучившись полтора года в институте, решил сделать перерыв, отслужить срочную и потом уже определяться с дальнейшими планами, причем с началом призыва несколько раз ходил в военкомат, пытался ...
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..
В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.
Винни-Пух:
— Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а
потом — ба-бах! — производит много шума.
Пятачок:
— Винни, ну конечно же это шарик!
Винни-Пух:
— Нет, это А. Б. Пугачева.
Монах почему-то отказался от предложения гадалки снять «венец безбрачия».
— И запомните, детки, всё лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс.
Строили «вертикаль власти», а в итоге получилась «ВОРтикаль власти».
Чем ближе день моей зарплаты,тем ласковей моя жена
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
— Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.
Муж тихонько открыл входную дверь, но я услышала, вскочила и побежала его встречать. Однако, он успел проскочить в комнату и захлопнул дверь прямо у меня перед носом. Я очень обиделась.
Только набрала побольше воздуха в грудь, чтобы все ему высказать, как поняла, что он там прятал подарок для меня к 8 марта.
Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала
покоя известному советскому певцу Леониду Утесову.
Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у
Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не
получится.
Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо
в Италии, особенно после выхода ...
На выходе из Пенсионного Фонда кто-то любезно поставил шреддер для трудовых книжек…
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…
Больше всего взяток в России берется под портретом президента.
Житель Сочи через суд потребовал от «Аэрофлота» почти миллион рублей за то, что не выспался при перелете из-за шуршащей упаковки, в которой пассажирам раздается еда, следует из иска, поданного в среду в Пресненский суд Москвы.
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу?
— Выключает Playstation и ложится спать!
Путин подписал указ о создании реестра коррупционеров, чтобы стало понятно, кому именно заносить.
— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..
Врут что в России плохая медицина. Я вчера вернулся из США, так там инвалиды на каждом углу.
А в России их невидно и в помине.
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича
За страну обидно мне,
За Россию нашу.
Изваляли всех в говне,
Дали жрать парашу.
Веселитесь!
Не пошлем
К вам подлодки, танки
Кнопку только раз нажмем,
И пиздец вам янки!
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены ...
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное
наблюдение.
Я Вас люблю! Деревья гнутся,
И Лошадей пугает снег,
И зайцы от лосей несутся…
Я не забуду Вас вовек!
Перед тем, как заняться сексом с женой, директор метрополитена должен просмотреть короткий рекламный ролик.
Цель пенсионной реформы — повысить количество мультимиллиардеров в России.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Сколько дадите, мне не жалко!
— Тут главное, сколько судья даст…
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Никита Михалков: Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий. А без идеологии.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык«.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами ...
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.
Когда начинают обнюхивать, готовься к худшему.
Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.