Ёжики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.
— Рабы должны пахать и молчать!
— Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Телефон автоматически меняет «бинарники» на «свинарники». Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.
Мужик идет ночью по кладбищу.
Темно. Тихо.
Страшно…
Вдруг видит — впереди что-то краснеется. Испугался…
— [испуганно] Ты кто?
— [замогильным голосом] Я красное уебище!
— [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище — я же
тебе ничего плохого не сделал!
— Ладно — иди…
Идет дальше. Видит — впереди что-то сереется. Еще сильнее
испугался…
...
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то ...
Завтра экзамен:
— O’key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.
СССР был впереди планеты всей. Уже в те времена колбасу там заворачивали в крафтовую бумагу, а распространение целофановых пакетов было сильно ограничено.
Я как-то давно наткнулась на какие-то полезные советы, так там звездочками была повсюду стыдливо заменена часть слова «скипидар». Роботы-цензоры бдили.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— ...
Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.
Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз — МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.
Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.
После того, как напишешь мемуары, приличнее всего — умереть.
© Михаил Жванецкий
Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не
обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,
возможно, станет вторым…
А подписала бы Дания разрешение на строительство «Северного потока-2», глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
В фильме «Матильда» все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней…
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» — «Я их спас!»
— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдём покажу!
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»…
«Тайна желтого чемоданчика»
Сколько бы не боролись в России с коррупцией, никуда она не денется — сами не дадим. Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через «уважение»? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет «цветы и ...
Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл —
руки держит «на руле»:
— БРР, БРРР…!
Психиатр устало так посмотрел на него:
— Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
— БРР, БРРР, БРРРРРР…!
— Ну, заходи, заходи, ...
Рассказала теща в застолье… У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных ...
Надпись на входе в ресторан: «Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!». У нас каждый может получить тортом по морде.
Стою сейчас жду лифт.
Заходит мужик.
Лифт приезжает, он заходит первый.
— Вам какой? — говорю я.
— Пятый! — и нажимает сам кнопку.
…едем…..
5-й.
Я выхожу, так как у дверей стою, чтобы пропустить.
Мужик нажимает кнопку и с невозмутимым ебалом уезжает выше.
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?
Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении…
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?
В следующий раз когда будете смеяться над детьми, верящими в деда мороза, вспомните, что есть люди, которые все еще верят Путину.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…
Рыбоведу
>>А я вот что хочу спросить, пользуясь случаем. Что есть «вобла»? Это
таранка, к примеру, или вообще мелкая и мерзко засушенная рыба?
А за такой наезд можно и срок схлопотать. Месяц без пива. Как минимум.
Даже статья есть. За оскорбление чего-то там.
А ваще вобла енто разновидность плотвы. Я уже не один ящик пива выиргал
споря с упрямцами, утверждающими, что вобла ...
Настоящая жара — это когда нет смысла открывать окно!