Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: «А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!»

— Доча, ты где?
— Гуляю.
— Когда домой?
— Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
— Зачем?
— Вещи хочу постирать.

— Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это — обеденный перерыв!

Планирую прожить до iPhone 54 — iPhone 58

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

— Какую суперспособность ты бы выбрал — превращать воду в вино или железо в золото?
— Превращать кретинов в нормальных людей.

— Доктор, почему так долго идёт операция?
— Больной слишком живучий.

Самая большая женская ложь — это когда она говорит вам: «Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить».

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

Сеть магазинов «Пятёрочка» ввела санкции против «Louis Vuitton».

— Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
— Что, и Рабинович тоже?
— Ну, нееееет… Нет!
— А Абрамович?
— Это другое дело! Совсем другое!

Вот женщины сейчас возмущаются:
— А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
— А где девственность, верность и приданое???

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

— Как дела?
— Накопились.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

Непальское правительство решило скрыться на Джомолунгме, залазят туда, а там уже Кулеба сидит….
— Хлопчику чёго так трясёт? Холодно?
— Нет, страшно, блядь!

Трамп пригрозил наказать Индию, если она продолжит покупать в Израиле мацу.

Евреи всегда боролись против фашистов. Вот и сейчас в Украине у власти — еврей уничтожает бандеровцев.

— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.

Кот: *идёт в мою сторону*
Я: кскскс, иди ко мне, мой сладенький любимый пирожочек
Кот: маршрут перестроен

Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

— Сара, ваш Йося ходит до вас?
— Я вас умоляю, Фира, этот скорый шлимазл ходит только от холодильника до сортира и обратно. Без остановки на меня!
— Но у вас же ребонок?!
— Ви помните у нас транзитом останавливался командировочный?
— И шо?
— Таки успела зацепиться за товарняк!

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми так же.

Школа дала мне образование, улица — воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.

— Что общего между Женой и Дружбой?
— Обе пилят.

«Собирай свой скраб»- именно эту последнюю фразу слышит обычно косметолог-визажист при увольнении 🙁

Путин поручил правительству разработать план, по которому всё идёт.

Японские вооруженные силы впервые изъявили намерение закупить дроны-камикадзе. А сами на что??

Увидеть Пекин и вечно жить!

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм

Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им — корзину кабачков.

Сюжет фильма «Мы из будущего 4». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом, во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-бандеровцев, и те их вешают на ближайшей осине, потому что они сказали, что на Украине президент — еврей. Кiнец.

Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Шамана.
— Нет.

Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза — как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.

Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.