– В русском языке нет слова «ихний»!
– Ты ещё скажи, что и слова «евонный» нет.

— Долик, посмотрите на себя. Вы когда-нибудь слышали о холестериновых бляшках?
— Беляшиках?

Елена была крайне раздосадована, узнав, что Анна рассорила ее с Романом не для того, чтобы они обе с ним враждовали, а чтобы самой выйти за него замуж.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля…

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
— Ты же улетал в Израиль?
— Просто рейс здесь задержали.
— Надолго?
— Пошел уже десятый год.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.

Автовладельцы:
Мужчины: под капотом странный звук, маршрут перестроен, еду в автосервис.
Женщины: ой, колёсико отвалилось, укатилось, надо будет как-нибудь в сервис заехать, но срочности нет, ещё ведь три осталось.

Умный мужчина знает — если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

— Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
— Сынок, боюсь — это не хобот.

Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот…

В чате дома:
«У кого нибудь есть перфоратор?”
“Есть. А у тебя?”
“И у меня есть.”
“Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.”

​​​​Почему мужчинам так везет?

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.
2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!
3. Их фамилия остается.
4. Гараж — это все они.
5. Они никогда не планируют свадебное торжество.
6. Автомеханик всегда говорит им правду.
7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.
8. Та же работа — больше зарплаты.
 ...  Читать полностью

Извините, но только мне Трамп, Маск, Венс и Карлсон напоминают Воланда и его свиту?
Кстати, там и Гелла, в роли пресс-секретаря, неплохо вписалась…

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
— Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

— Алосто, у меня для тебя сюрприз.
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Ты говоришь — правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

— Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
— А тут из чего варенье варится?
— Из инжира!
— А в нём что, много жира?
— В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
— А тут что за варенье варится?
— Из фейхоа!
— А в нём что, …
— Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.

— Закон должен быть один для всех! — пошутил министр.
— Золотые слова, — подхватили шутку судьи и прокуроры.

История — единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело…

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу «Как стать человеком за 7 дней». Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
— Вот послушай, тут написано: «Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!»
Вторая обезьянка, доедая банан:
— Хм-м-м… А в разделе «побочные ...  Читать полностью

Испорченная деловая репутация — это не девственность, за деньги не восстановишь.

По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это «ха»?

Жить на пенсии — хорошо!
Жить на пенсию — не очень.

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.

После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:

— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб «Шинник» Ярославль
— Сергей «Паук» Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
 ...  Читать полностью

Из разговора пенсионеров:
— Как твое здоровье?
— Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится…

— Любимый, я дарю тебе автомобиль!
— А бриться я твоим автомобилем буду?!

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета — не слишком ли бесчеловечно?

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.