Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: «Не буду пердеть при ней, лучше потерплю».
Через месяц, он ей: «А угадай мелодию?»…

— Подруга, ты чего это плачешь?
— Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.

Переписка в чате парня с девушкой:
— Привет. Ты просто огонь!
— Спасибо.
— Парень у тебя есть?
— Ща, погоди, посмотрю твои фотки… Да, есть.

— Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
— Мужчина, я — не Циля!
— А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

— Проснулся с заблокированным носом, просто ппц!
— Дыши через VPN
— Пробовал дышать через VPN — из дома выгнали и полчаса проветривали…

Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.

Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:
— Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян…?
— Варь.
— Фев…?
— Раль.
— Умница, дальше давай сама.
— Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

— Меня никто не любит.
— Я тебя люблю.
— Ты-то тут при чем?

Или газ, или спецназ

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

— А почему у вас дом весь в кружочках?
— Архитектор любил чай на чертежи ставить.

— Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
— Мама, ты не понимаешь… Я же часть суп-культуры!

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

— Ты знаешь, лучший путь к успеху — это постоянно заниматься тем, что любишь.
— Я так сопьюсь…

По прогнозам в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. Вот тогда-то заживем, подумали люди. Вот тогда-то заживем, — подумал искусственный интеллект.

Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась…, что переделали на один раз в 10.

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.

Ругаются муж с женой:
— Не выноси мне мозг.
— Ой, было бы чего там выносить.

— Недавно побывал в полиции…
— И как, испытал на себе тактику «добрый полицейский, злой полицейский»?
— Нет, они сменили тактику, теперь там: «Тупой и ещё тупее»

— Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.
— Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

— Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
— Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.

Эммануэль Макрон в качестве примера агрессивности России напомнил французам о русских войсках в Париже в 1814-м году.

Падение продуктивности на удалёнке — миф! Я сегодня и убрался, и поесть приготовил, и почитал, и в игры поиграл, и кино посмотрел, и погулял. И всё это за один рабочий день!

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

Научить человека говорить намного проще, чем принудить его замолчать.

Как-то раз лягушонок прибегает к папе:
— Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?
Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:
— Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство — ФРАНЦУЗ!!!

В Челябинске очередь в магазин и в Нью-Йорке очередь, только в Челябинске стоят в ювелирный, а в Нью-Йорке за яйцами.

Реклама: Детских карт много, а выгодная только ОДНА!
Это какая? Когда дети тебе засылают бабки, а не ты им?

Две подружки болтают:
— Чем он тебя так быстро соблазнил, о-де-колон?
— Нет, о-до-колен!

Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: «Тулкин, купи мне Филадельфию или Калифорнию!».
Пришëл ответ: «Могу купить только 6 соток в Челябинской области!».

— МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
— Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
— Да, какие?
— Х, У…

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы – любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы – коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы — жена.

Лучшие подарки для женщин на 8 Марта – это те, которые имеют изображения американских президентов.

Совет мужчинам на 8 марта:
Если Ваш подарок вызвал возмущение, то сразу говорите, что хотели подарить немного адреналина, который, как считают учёные, весьма полезен.
Свой адреналин от ситуации лучше используйте, чтобы оказаться подальше от недовольной женщины.

— Донни, а что ты мне сегодня подаришь?
— Зая, ты нас спалишь, это ж русский праздник.

В еврейской семье жена кричит на мужа:
— Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!?
— Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами..
— И что!?
— Вот я и не купил букет ни тебе, ни себе…

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!