— Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
— Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.
С годами, 30-ти летние девушки всё молодеют и молодеют.
Зять теще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
По поводу упомянутого мониторинга времени за рулём у профводителей в западных странах.
Ситуация:
Испытание новой модели грузовика в США. 2 машины перегоняют несколько дней практически через полстраны. Водители должны сменяться и сидеть за рулём не более определённого кол-ва часов. Ведётся журнал, работают видеорегистраторы и аппаратура, считывающая параметры. Наверное, даже ...
— Ты сможешь назвать фамилию хотя бы одного мультимиллиардера?
— Дональд Дак.
— Ты не понял. Ладно иди мультики смотри.
Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.
Советское время.
Объявление на одесском вокзале.
Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
«За освобождение Одессы»!
Примерно перед 90-ми, когда карасин ещё тоннами считали.
На самолёт поставили новую КВ радиостанцию, мощнючую, дальнобойную. Надо испытать и принять решение о закупке на АНы.
Вот и снаряжают самолёт в командировку в Петропавловск-Камчатский с кучей инженеров. Задача такая — в Петропавловске набрать высоту 10 000 метров над уровнем моря и связаться с Киевом. Оценить устойчивость ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то,
о чем ты сказал, что это сделать невозможно.
— Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
Теперь можно ввести в оборот новую метафору: «ПиzдИт как Майя!».
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание — у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ
1975-й год, весна.
Город Львов.
Мы — повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс, дело подходило к 9-му мая и учительница сказала:
— Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали.
Руки подняли почти все.
— Так, хорошо, опустите пожалуйста. А теперь поднимите руки, у кого воевавшие бабушки и дедушки живут не в селе, а во Львове и смогут на День Победы ...
Учительница на уроке говорит детям:
— А это вы разберёте со своим репетитором.
А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.
Как выяснилось на недавнем саммите НАТО — Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника… Она считает РФ стратегической добычей.
Уняв на время суету мирскую,
Отбросив показную благодать,
Пойдём на выборы, как на Тверскую,
Из лучших лучших выбирать!
12 лет назад говорили: «С новым догом!»
Сегодня так и хочется сказать: «С новым дождём!»
А Путину летом тоже воду отключают?
Про срущего кота прочитал, вспомнилось.
6 лет назад взяли тайского котенка. Нам сразу сказали, что к лотку и когтеточке приучен папиными подзатыльниками, мама только кормила. Привезли домой, первые часы разведки, на руки дается, но во взгляде явно читается: «А вы, бля, кто?». Поставили лоток, еду, воду. Еда-вода используется, бегает, осваивается. К лотку ни шагу.
Утром проверили, ...
— Вы гений!
— Нуу… зачем так… можно на ты.
Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
«Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев».
Автомат Калашникова должен называться автоматом Шмайссера?
В 80-е годы после просмотра польского фильма о войне «4 танкиста и
собака» мы со школьными приятелями смеялись над тем, что немцы в фильме
бегают с автоматом Калашникова, дескать у польских кинематографистов не
хватило денег на Шмайссеры (хотя тот знаменитый немецкий автомат,
который мы знаем из фильмов, сделал ...
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
РЕ: Пристали к патриарху Кириллу (девичья фамилия Гундяев): часы, мерседес, яхта, собачки…
Никакого понимания, ради чего бывший мужчина отказался от официального секса…
Балбесы, чи шо?! Православные попЫ от секса не отказываются!!
Чудо! Чудо ли?
(слегка медицинская история)
В детстве не замечаешь людей в возрасте, но соседка тётя Тоня была особенной. Миниатюрная, красивая, с живыми улыбающимися карими глазами, подчеркнуто аккуратная, всегда в модных платьях, пошитых опытной портнихой, и на каблучках.
Мужа звали Григорий Ильич. Весёлый, энергия ключом, водопадом, да что уж там — вулканом била! Потрясающе интересный, ...
Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х#й на!
История не моя и даже не моих знакомых. Дошла через десятые руки, сначала к моей маме, она рассказала мне, а я уже делюсь с Вами.
Про Ваську…
«Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на ...
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
«Сколько вы хотите за бочку пива». Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать ...
На днях приходит в суд запрос от следователя, в котором он просит предоставить ему копию решения суда. На следующий день следователь звонит секретарю суда и просит для ускорения процесса направить ему это решение по электронной почте, но… в прошитом, пронумерованном и заверенном гербовой печатью виде.
Опасная профессия — дизайнер
Удивительная история о дизайнере и заказчике.
Началось все с того, что владелица московского ресторана «Elements» Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, ...
Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку «Поликлиника» так ненавязчиво написали шрифтом «Некрополь»…
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий» вы представляете что угодно, только не античную армию.
Попали …!
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После
дембеля, а прошло уже лет двадцать, ...
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!