За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
— Интернета расстрелять, Анку ко мне!
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.
Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
— Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! — проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: — Ты… в Telegram? Но как?!
— Так я пути обхода ещё позавчера записала.
— В СМИ запущена дезинформация: «В патриаршей библиотеке обнаружен неизвестный трактат об Атлантиде неизвестного древнегреческого автора». С какой целью?
— М-м… Внушить народу, что попы читают книги?!
Тысячи мужиков не могут ошибаться — алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины…
Не все, что бесплатно — дешево.
С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей — в ипотеку!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сегодня видел порно, где слово «Fuck» запикивают. Наверное, чтобы дети не услышали.
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…
...
Наши пенсионеры по популярности все больше приближаются к чукчам, евреям, Чапаеву, но все больше удаляются от пенсии.
Так же как взрослые забывают что были детьми, разбогатевшие люди забывают, что были когда-то небогатыми.
— Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами…
Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»
— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Подруга рассказала, как ее папа разрулил детское нежелание жить.
— В общем, жизнь не имеет смысла
— Знаешь, что печально? Завтра я буду есть мороженное, а тебя не будет рядом
— Мороженное? Завтра? А почему я не буду есть?
— Ну ты же решила не жить? …так что завтра тебя не будет и ты не сможешь со мной есть мороженное
…пе-ре-ду-ма-ла
Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме…
уж сколько анекдотов и приколов про него — не счесть. Однако, рассказал
мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был
администратором молодым. Итак:
Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост
Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не ...
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак…
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень
пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими
милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день,
провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками
ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть
дедушка и очень интеллигентного ...
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
К надписи про «Космонавт оплатил земельный налог, находясь на МКС».
Вот отличный лайфхак для коллекторов: пока налог на землю не оплатишь, вниз на эту самую землю не спустим. Жаль, сработает только на космонавтах.
— Г-н Путин, что случилось с вашими пенсионерами?
— Они сдохли(улыбается).
— Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
— Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!
В «Копеечке» не так давно к Новому году продавалось:
набор пиротехники (чего-то взрывающееся вроде ракет) с заманчивым
названием: «Прощай, школа»…
:)))
ЗЫ. «И правильно, папа. Нечего там тебе делать, на этих развалинах…»
🙂
Игла
Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух…
Врач: В нашем госпитале нет морга.
Мужик колобка вертит в руках, ну и так в слух приговаривает: Кудаж тебя
ебать? Кудаж тебя ебать? Колобок: Да не надо меня ебать. Мужик: Откуда
ты сказал?
На совещании:
— кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?!
— Полковник Скрипаль, товарищ генерал!
Сообщение «99% выполнено» минут через 15 начинает раздражать…
— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял…
На водку смотреть не могу. Но очень нравится звук этой жидкости, когда её наливают в рюмку.
Гаишник останавливает машину:
— Почему превышаете скорость?
— Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с
дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит
показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть
на баяне известную мелодию, а обезьяна поет «Миллион алых роз«.
Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок
спрашивает: «Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?«
Мужик ...
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
Чаевничали как-то с друзьями. Заговорили о детях. Шурик обратился ко мне:
— Вот ты в школе работал, посоветуй, как мне там завтра лучше разобраться? Ленка наша в десятом сейчас. И у них в классе парень есть, который всех изводит. Учителя чуть не плачут от него. Не слушается, уроки срывает. Может под хмельком в школу явиться. Его родителям всё пофиг. Он здоровый – одноклассников бьет. ...