При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло…
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник ...
В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет — выбивали табуретку.
Упермаркет
У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том , что их заставляют возвращаться.
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!…
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: «Неет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
...
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?
Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова
некоторые не цензурные, но такие уж были…
Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый
жалобным плачем, сообщает:
— Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии.
Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей!
Там мои подруги…Таня ...
В Архангельске открыли телефонную будку, значит из Матрицы все же можно выйти!..
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — ...
В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться — даже народу.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А ...
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай ...
Одеситу
>Крещеные евреи не редки это правда, но
они уже не евреи а христиане.
Угу. А атеистам в графе национальность ваще прочерк надо ставить. Ну
сорри, блин, беспородные мы… А некрещенный русский дык ваще негр.
Поручик
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
...
Можно долго перечислять неудачи Путина на посту президента, но всё это перечеркивается его достижениями — победой в ВОВ и запуском в космос Гагарина.
Когда Гитлер полюбил Еву, Адам сразу лишился всех своих ребер.
Правдивая история из милицейских будней советского периода (за
достоверность ручаюсь — сам участвовал).
Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что
в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное
дело, скукота… Спрашиваю:
— Вора задержали?
— Да, задержали.
— Не убежит?
— Нет, не убежит! Мы его заперли.
...
Чтобы дети высыпались — нужно им хорошенько всыпать!
Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались — оказалось, что те просто выходили на перекур.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.
-Виноваты на земле, а у неба нет вины…
Вы прослушали заключение комиссии по авиакатастрофе.
— Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?
— Да, Абраша, а «Убить Билла 2» — когда, наконец, смог это сделать.
На днях зашел к другу в институт. Друг принимает зачет по схемотехнике, я жду когда всё закончится и сижу рядом в уголочке и изображаю из себя предмет мебели.
Запомнилась одна блондинка рыжего окраса:
Ну в начале из электронных компонентов на схеме смогла определить только конденсатор и катушку. Источник тока на схеме уже обозвала «обрезанным конденсатором», ну и так далее…
...
Жена с порога:
— О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
— Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
— Ну а напился-то чего?
— Заспиртовал н@хуй удава!
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось…
Два близнеца ссорятся в утробе матери:
— А ну, давай выйдем!
Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
ехал в поезде с дембелями танкистами из уссурийска. всю дорогу не пили, не приставали к проводнице, не устраивали пьяных драк. ели доширак и смотрели мультфилм ТРИ БОГАТЫРЯ по смартфону. суровые 19 летние дембеля из челябинска.
Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу — кладут, а не те безграмотные, которые на работу — ложат.
про запросы некоторых современных женщин. «дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку.»