Мужик очухивается на операционном столе аккурат перед операцией и видит,
что его будет оперировать его собственный сын:
— Сынок, взгляни на это с такой стороны — если со мной что случиться, то
твоя мать переедет жить к тебе.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника».
— О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша)
У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного
цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..)
горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой
чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки
для помещения в соответствующий ...
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу ...
— Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: «Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей». Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным…
— Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он…
Глава Минфина США Джек Лью не нуждается в подсказках,
портрет какой из женщин появится на 10-ти долларовой купюре.
Опра Уинфри ? Хиллари Клинтон ? Кондолиза Райс ?
Нет, только Моника Левински !!!
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: «Ааааааа!!!» С глазами размером с пятак, весь
в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору,
вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
«Так… Звезда на Спасской вроде на месте…. и флаг над Кремлем вроде
крассный…»
Жена, ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
Забыл вчера телефон на работе. Ехал в метро, разглядывал людей:
Девушка с 4м или 5м размером груди через наушники слушала музыку.
Блузка растёгнута больше чем на одну пуговку. Потом достаёт из-под блузки с груди «лопату» 5 или более дюймов, покапалась в телефоне и обратно как на полочку под блузку его убрала.
«Вот тебе и четвертая выгода» (с)
В Иране началась акция «Заплати за первую жену калым и получи вторую бесплатно».
Первые результаты обнадеживают…
Излишняя поспешность
Уж, полез на пьедестал?! –
Ты б героем прежде стал!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж
и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
— ...
Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое «тушили», забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, — бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
Хороший ученик подобен пиявке: не обращает внимания на недостатки учителя.
Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!
> Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь!
Дверь, школота, дверь.
Кстати, почему имено трех-?
Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.
— Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Не так давно, в середине апреля, наша семья пополнилась усато-шерстяной мадам. Взяли мы ее из приюта на ул. Курской, после не-скажу-какого-долгого-уговаривания-мужа. В приюте она носила гордое имя Боня. Когда нам ее вынесли, я сразу подумала — ну это не кошка, а тефтелька какая-то, до того она была здоровенная, лениво-стекающая с рук волонтера. Не приглянулась она мне. Милее сердцу была ...
Трудовик говорит ученику:
— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да
Нет
А хуй его знает.
«Как жаль, что век мой так недолог,
Я б много поменял в своей судьбе» —
Вот так я думал в минус сорок,
Прильнувший языком к трубе…
На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!
В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.
— Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
— Заеб@сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.
Нанотехнологии…Суперинновации…
А в деревне 20 лет нет канализации.
Как известно, в китайском языке несколько тысяч иероглифов. Не дай Бог
попасть на китайское «Поле чудес» — бессмысленное и беспощадное…
Не моё.
«Два дебила — это сила!»
При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное — один из пограничных столбов был заметно меньше остальных — ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался — на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, ...
Непридуманная история. Еду как-то в метро, на станции «Академическая» в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги ...
Как-то я заметил, что моя собака понимает людей. Сидит напротив телевизора и гавкается с депутатом.
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
— А какую вам таблетку?
— Белую.
— Они все белые. Для чего вам таблетка?
— Чтобы выпить.
— А для чего выпить?
— Чтобы здоровым быть.
— У нас аптека, таких таблеток нет.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «А ведь х$й прикажешь!»
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
Шутки шутками, но вокруг уже одни шутники. Скоро смеяться будет некому.