Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
— Ты откуда?
— Астрахань.
— Я не спрашиваю в чем ты Ас, вопрос был, с какого ты региона?
— Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
— Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
Песня — это целая жизнь, сжатая до одной песни.(c)
Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.
А правительство зря выступет против нового МММ… заодно и перепись
дебилов сразу проведем))
Преамбула:
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис.
Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно
укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики.
Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли —
один пакует, другой коробки собирает, третий — я — коробки скотчем
заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков.
...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Речь слащавая, густая,
Сам весь в золоте, шелках –
Прихожан благословляет
Сигаретный патриарх
В девяностые лихие
С божьей помощью Кирилл
Завозил «Royal» в Россию
И налогов не платил
Жизнь устроилась на славу,
Алексей в могилу слег,
Как и тех, кто пил «отраву
От Кирилла», принял бог
Время вдаль рекою льется –
Всем воздастся по делам,
И когда-нибудь придется
Рассчитаться по долгам
— Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
— Мадам, разрешите познакомиться.
— А мне на Новый год Маша подарила секс!
— Она всем дарит одно и то же!
— У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась ...
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, ...
— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже 11-е..
Из объяснительной водителя троллейбуса: «Я обилечивал пассажиров в
салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А
его я… посадил за руль…»
Клан дураков делится на начинающих, законченных и еще не зачатых
Знакомый рассказал…
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. ...
— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется…
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!
Объявление в сортире одного из Питерских крытых катков: «Просьба в
коньках на унитаз не забираться».
Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.
К истории с набором на смартфоне поиска «как лечиться от туберкулёза»:
Отправили женщины нас с Сашей в магазин за продуктами и выпивкой.
Стоим у прилавка в мясном отделе. Очередь длинная. Никакого самообслуживания.
И тут Саша начал рассказывать как выпало ему наблюдать за удалением гангренозного лёгкого, с подробностями:
«…Вонища там после вскрытия страшенная! ...
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Думал ли в хоть один российский мужчина 1958 года рождения или хотя бы одна российская женщина 1963 года рождения,что в 2018 году станет самым счастливым жителем на Земле?
На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка «Му-му»
и большой противолодочный корабль «Герасим».
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
— Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
— Так это, наверное, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники.
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск — довольно
большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма.
На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали
этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения
хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их
именами.
...
В январе этого года испанская газета El Pais назвала Венесуэлу «страной, где цены поднимаются, пока ты стоишь в очереди». В тексте с таким заголовком местный житель рассказывает, как собирался купить банку пива за 10 тыс. боливаров, но когда подошла его очередь, та уже стоила 13 тыс.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Просить прощения? Хорошо, допустит, дадут. И что прикажете с ним делать?
Какие все-таки бессердечные у меня сотрудники. Десять дней на работе не появляюсь, а никто и не беспокоится: не звонят, не спрашивают, жив ли, здоров ли. А в Twitter’e и в Facebook’e волнуются, интересуются: где я, куда делся. Может, там мне и остаться, может, там мое место?
Так думал Дмитрий Анатольевич, неспешно обходя виноградные поля под нежным итальянским солнцем…
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»
Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что его заначке капец.
Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске.
Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок, лет 4-х. Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую ...