в мировой истории было 2 случая военной хитрости
1 троянский конь
2 ввод 300 000 китайских танков в сибирь для совместных учений
Шаржи на звезд эстрады* …
Жанна Фриске стала фреской
После реставрации …
Удалили ей стамеской
Жир с конфигурации!
————————-
Смыла Алла макияж …
Хватил Галкина мандраж:
Перед ним, ядрена мать …
А Мадонны не видать!
—————————
Лысый череп давал блик.
Мэтр купил себе парик
Очень модного фасона …
Узнают ...
Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется
наклониться.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
Лучший финишный рывок у ЕР: при подсчёте последнего процента бюллетеней всегда на финише они первые.
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счет?
— Два нол!
— Вах! И кто вииграл?
— Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
В аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Глубокое уважение…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
…..Следствие зашло в тупик.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий сотрудниками ФСБ в пакете Яровой ни тротила, ни пластида, ни гексогена — не обнаружено.
Следователи теряются в догадках: отчего же, всё-таки, взорвался Интернет?
На Новый год теща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чем подвох?
В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: «Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец.» Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: «Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, ...
…этот американец уже затрампал всех…
...
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
На военной кафедре:
— Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!»
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Я свет гашу, ты свет гашишь.
Сердце красавицы
Склонно к пирожному,
Или к мороженому,
Или к конфетам.
С нежной улыбкою
Зубки вонзают,
И отгрызают
Враз половину.
Что же до мяса,
Или колбАса,
То пожира-аю
Их раньше я!
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении ...
Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.
Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброды колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.
Вынужденные мигранты благодарны НАТО — такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
Для того, чтобы русский человек проявил чудеса героизма,он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства…
Мать учит сына правилам поведения:
— Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.
Его Величество Случай.
Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности «Специалист экономического прогнозирования», да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась помощником продавца электроники в крупный сетевой ...
Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон ...
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
Горжусь армянами! Не зассали и взяли власть в свои руки!
Американцы и европейцы — терпилы и соплежуи.
СТРАУСАМ ВСЕХ СТРАН ПОСВЯЩАЕТСЯ
Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю,
с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к
гаражу, значит. Вдруг — как пресловутый свет в конце тоннеля —
навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и
в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера
немаленького, ...
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.
«… похоже, Мазай сегодня не в духе!…», — перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.
duzer
Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет
вручаться медаль «За заслуги перед разворованным отечеством».
мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт
премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и
стратегический бомбардировщик.
— Ой, мама , я такая некрасивая.
— Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
— Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
— Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
— Ну хорошо, мамочка, я побежала!
— Прекрасного Хэллоуина, доченька!
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.