Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
— Вова, ты опять дурью маешься?
— Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка… Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
— Я ее захватил! Я украинская армия, — говорит один, и тянет девочку за руку.
— Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? — говорит второй и тянет девочку к себе.
— А я Путин, — говорит ...
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
— Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
— Так вот он какой — метод от противного!..
Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель ей говорит:
— Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, заявляет:
— Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты — Алэна Гора (все Американские анекдоты — длинные).
Ниже — мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали????
— Извините, я просто не расслышала первую букву.
Митрополит — мужчина в теле,
Жизнь удалась, сомнений нет
А на руке его блестели
Часы швейцарские «Брегет»
Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: «Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности…»
В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.
Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.
— Говорят, что начальник Росгвардии Виктор Золотов сблизился с Владимиром Путиным во время совместных спаррингов по боксу и дзюдо. И было это задолго до президентства ВВП!
— Дальновидный мужик, этот Золотов — знает, где соломку подстелить! Вот он уже и Навального на поединок вызывает!
Часто приходится слышать, что в России по-прежнему царит так называемое «телефонное право». Ну ведь полная же ерунда! Так могут говорить только люди совершенно не сведущие. Ведь уже давно все делается через твиттер…
Эпиграф:
Не только для нас, но и для Путина важнейшим из искусств является кино.
Посленовогодние мысли о ТВ. Пересмотрел тут надысь фильм «Варвара-краса, длинная коса». Очень актуально, особенно сцена сватовства с женихами-самосватами (читай — самовыдвиженцами). Варвара — Россия, Чудо-Юдо: батюшка Путин, Грудинин — Али Гуссейн — человек-бассейн, выпьет жидкости ушат и ...
— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чём же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме все прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
Удачно выйти замуж — это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.
17 июля 1946 года немецкие коммунисты в подвале расстреляли Адольфа Первого
(родился в 1889 году, у власти был в 1933-1945) со всей его семьей.
— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!
С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.
Увидел на каком-то сайте баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!».
И я даже догадываюсь, что это за место…
Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение… ху*видение… нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну… троих за ночь пропустил.
Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш — американцы
присоединятся к торжествам?
Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
— Ты откуда?
— Астрахань.
— Я не спрашиваю в чем ты Ас, вопрос был, с какого ты региона?
— Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
— Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
Песня — это целая жизнь, сжатая до одной песни.(c)
Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.
А правительство зря выступет против нового МММ… заодно и перепись
дебилов сразу проведем))
Преамбула:
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис.
Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно
укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики.
Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли —
один пакует, другой коробки собирает, третий — я — коробки скотчем
заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков.
...