— Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
После приземления авиалайнера, совершающего рейс «Ницца-Челябинск», в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
— Жена, а жена, давай я тебя в ухо тр@хну…
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.
Квазимодо:
— Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
— Ась? Чаво?
Квазимодо:
— Вот, блин, идиотка глухая!
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку «Димка-невидимка».
— В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
— Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
Че-то у нас только алкаши Золотова на поединок по литроболу не вызывают. Боятся суки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.
— Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз — остановил «Волгу».
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
— Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
— Э, бабушка, — перебил её добрый молодец. — Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.
Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
Восьмого Марта лучший подарок женщине — дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
Дорогой Альберт,
Мы нашли несколько бюллетеней в одном из выборочных пунктов Флориды с
голосами в твою пользу. Ты выиграл! Хочешь быть президентом?
Джордж Буш Младший.
Тяжесть учения — это временно, тяжесть незнания — это навсегда.
Вчера на сайте Госнаркоконтроля обновили фотографии лучших продавцов месяца.
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете,
Самолет к такой-то тете как положено упал,
Все в порядке, все живые и веселые такие,
В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились, и конечно уморились,
Людоеды навалились, ну какой тут паритет?
Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто,
С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.
...
1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон ...
Поклонская — Троянская Кобыла —
Всех тупостью своею удивила…
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет.
Таксист не сводит с нее глаз.
— Ну что уставился, голых баб не видел?
— Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Первое образование как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.
— Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут… Какие однако медики любознательные люди ))
— Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.
В Москве на митинг против сноса 5-ти-этажек пришли Касьянов, Пономарев, Навальный и другие жители «хрущеб»…
«ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА»
Захочешь поссать, только достанешь — уже сосут.
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
В ремейке «Броненосец Потемкин» матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.
Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.
— В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
— В мечтах.
После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки…
Супердиета! На завтрак, обед и ужин делай минет мужу!
Поклонская Наталья вышла замуж…
Бюст Николая № 2 опять заплакал. На этот раз от ревности.
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.