На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.
В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.
— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу… А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла
начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие
армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет ...
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.
Мюллер Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!» — подумал Штирлиц.
Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача
«Времечко», организовал ее неплохой мужик — Лев Новоженов.
Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности),
Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи
и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так
вот, прошел материал о выставке московского ...
На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!
Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…
Где б найти того ежа ?!
Чтоб не спали сторожа.
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: «Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?»
Оболенский спрашивает Ржевского :
— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
— Диета Ржевского
— И какой там секрет?
— Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
— И что?
— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
— ???
— А на обед времени уже не остаётся…
На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
— Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2004 году выставлять свою
кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого
не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас
губернатором Санкт-Петербурга.
Ночь так длинна и ужасов полна,
а холодильник мил и полон обещаний.
— За Путина-Собянина голосовал?
— Ну.
— «Крым наш!» кричал?
— Ну.
— У тебя киоск снесли?
— Ну.
— Какие выводы?
— Обама чмо.
Только перечитывая в 40 лет книгу «Д’Артаньян и три мушкетёра» ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье…
Отпускаю лекарства в аптеке. Заходят две дамы. Одна:
— Пожалуйста, одну таблетку виагры.
Обращаясь к подруге:
— Хорошо сглаживает морщины.
Ушли, я в непонятках, потом соображаю, а ведь она права!
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
Чем меньше свободы в России, тем лучше анекдоты
Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
Хорошая жена без зарплаты не оставит.
В прошлые выходные решил навести порядок в сарае. Мусорный контейнер стоит в переулке за пару кварталов от дома, а мусора много, поэтому решил вывозить на машине в несколько рейсов. Заполнил хламом багажник, за руль села жена (я-то весь чумазый), подъезжаем к контейнеру, паркуемся задом, чтоб удобнее было выгружать, выходя из машины, я прошу жену открыть багажник и направляюсь к месту ...
Шеф у меня с мгновенным чувством юмора.
Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в
которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком
и шефом мини-диалог.
Мужик:
— Мне вчера на «Свободе» (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак
въеб…и!
Шеф (с серьезным видом):
— А ты пешком был или на машине?
— Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
— Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.
— Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
— Вспоминай…
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!
«Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: — Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.» © «Новейшая газета»
Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые — значит с Востока,
Если с Запада — значит пиндосы,
Украинец — ущербная шавка,
Россиянин — никчемный пропойца,
Где еврей — там торговая лавка,
Где бандит — стограммовые кольца,
Телка в джипе — сосет у министра,
Балерина — ебется в шпагате,
Вместо баб у водилы — канистра,
У араба — гаремы ...
Из записок Бога:
— Вчера создал атеистов. Бросаю пить.
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
— Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
Купила зубные щётки (в наборе 2 шт., синяя и зелёная). Спрашиваю у мужа, какую он хочет щётку, и тут же, не дожидаясь его ответа, говорю:
— Я выбираю зелёную.
Муж:
— Сейчас ты наглядно продемонстрировала, как действует демократия в нашей стране.
— Привет! Прими мои соболезнования!
— В смысле?
— Моя жена купила норковую шубу.
— Причем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей!