Спать надо чутко. А вдруг работу шёпотом предложат?
По-настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
— Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
— Футбол.
— Значит, все-таки, Дзюба.
Даже те, кто ничего не делают, тоже ошибаются.
Если нарядить тигра в костюм котенка и накрутить на него бантиков, то с ним может получиться умильное селфи, как этот котик вас кушает.
— Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят «ужин отдай врагу»!
— Да, знаю. Я сам себе враг.
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Коротко о визите президента России в Японию: Путин предложил японцам два острова — Хоккайдо и Хонсю.
Японцы обиделись.
Питерские власти заказали в Смольный подписку на 200 каналов, включая порно. Они там не только бабло пиздят, но ещё и дрочат за государственный счёт.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: «Сел — яви!». Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.
8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Этот предупреждающий знак получил название «Осторожно, за рулем п#зда!».
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю…
Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он ещё с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везёт полвагона детей.
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его
капуста и воспитала…
Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!
Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По
свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и
управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в
лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по
направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
За дождь и снег «Водоканал»,
Приславши счёт, нас доконал!
Шлём энергетикам привет,
От них ждём счёт за белый свет!
Прим.: В Биробиджане «Водоканал» начал собирать плату за выпадение дождя и снега.
— Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.
У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает — она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
— Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет…
— Я не из-за машины… Он меня дурой назвал…
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Ревность — прерогатива не только рогатых…
— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Водитель нашего рейсового автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл «Калинку-малинку» — меломан, с@ка!
Рабочее время — время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!
Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
Сыну 4.5 лет от роду дед сделал деревянное ружье, показывает где что, как держать. Профессиональный военный — дело знает.
Спрашивает внука: «Ну и как же ты собрался из него стрелять? Вначале зарядить надо».
Сказано — сделано. Мальчонка берет ружье и несет на стол, после чего отчитывается — «Все! Поставил заряжаться!»
Здравствуй, племя
Младое, незнакомое!
А.С. Пушкин
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!
Утро добрым не бывает
У того, кто выживает.
Смотрим сегодня «Три богатыря на дальних берегах».
Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто…
Папа комментирует: «Как на Украине — Януковича скинули, а денег-то нет»
Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке…
«как Янукович в Ростове»
Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают…
«Правый сектор»
В конце ...
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.