— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: — «Что же подарить ей на 8 марта?»
От создателя книги «Как заработать 400 тысяч евро за один час» — долгожданное продолжение:
«Как заработать 10 миллионов евро за два часа!»
Автор продолжает свою благородную просветительскую работу по быстрому обогащению …
Но если раньше он выступал с лекциями в маленькой аудитории на 1000 слушателей и брал за входной билет по 400 евро, то теперь он выступает на ...
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода
российских войск из США
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из
мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые
американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал ...
ПЕРЕПРАВА
Как всегда с трудом успели на рейс, опять до последней секунды разбирались с таможней, аккумуляторами и штативами.
Но прощай Земля, здравствуйте пластиковые вилки и улыбки стюардесс.
Спустя шесть гудящих часов нас встретила новая Земля, если это вообще Земля. На двадцать градусов холоднее чем в Шереметьеве, вместо воздуха угольная гарь, а ветер такой, что самолет испуганно ...
На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
На ядерном полигоне взрывают ядерные бомбы.
Страшно подумать, чем взрывают сам полигон.
2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.
с актером, которого не обвинили в сексуальном домогательстве, явно что-то не так
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».
Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке —
играют в морской бой, анекдоты травят…
...
Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.
Не пойман — не призывник.
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
Живёшь, живёшь, что-то делаешь, а потом раз – и приуныл.
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Большие надежды возлагаю на Новый год. Вдруг в нём с понедельниками дело наладится?
Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.
Что для Воскресенска «Химик»
Ветераны афганской войны проводили мероприятие (хотя, сейчас речь не о нём), на которое приехали их товарищи со всего Подмосковья.
Местом сбора у них была площадь перед Ледовым дворцом. Я разговаривал с знакомыми, которые стояли во главе колонны, когда к нам подошёл ещё один их товарищ, и сказал: «Миш, прикинь, — сейчас там один приезжий подходит ...
Расскажу ещё одну историю о дедушке Коле, раз предыдущая понравилась. Всё таки 1300 оценок и 220 комментариев. Опять таки все восприятие глазами ребёнка и некоторые вещи позабылись.
Пусть, значит, и не 9-го, но война окончилась. Почти. И оказался дедушка Коля в Чехии. Не буду врать, потому что не помню где. Он говорил что-то о Моравии, Силезии, Чехии, но я не запомнил. Но были там немцы. ...
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли… Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу — всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
...
Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…
> Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
— Дядь, дай сальца покушать?
— Та вы ж его жрать не будете…
— Но почему?
— Та я ж вам не дам ни хрена.
Вот нафиг так много писАть? Просто «На опушке хохол сало нарезает» — уже анекдот. Он бы ещё ростбиф с пудингом туда прихватил.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
— Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
— Рыбий жир, — отвечает заправщик.
Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.
Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
— Ъ — будь как он!
— Это как это?
— Тверд и беззвучен!
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.
— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася!»
Этот Чемпионат запомнят как Пенсионат.
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!
Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил…
Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
— Всё-таки хорошо быть девочкой!
— Скоро ты передумаешь.
На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили: «В школ надо был харашо учытся».