Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он ещё с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везёт полвагона детей.
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его
капуста и воспитала…
Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!
Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По
свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и
управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в
лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по
направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
За дождь и снег «Водоканал»,
Приславши счёт, нас доконал!
Шлём энергетикам привет,
От них ждём счёт за белый свет!
Прим.: В Биробиджане «Водоканал» начал собирать плату за выпадение дождя и снега.
— Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.
У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает — она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
— Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет…
— Я не из-за машины… Он меня дурой назвал…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Ревность — прерогатива не только рогатых…
— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Водитель нашего рейсового автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл «Калинку-малинку» — меломан, с@ка!
Рабочее время — время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!
Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
Сыну 4.5 лет от роду дед сделал деревянное ружье, показывает где что, как держать. Профессиональный военный — дело знает.
Спрашивает внука: «Ну и как же ты собрался из него стрелять? Вначале зарядить надо».
Сказано — сделано. Мальчонка берет ружье и несет на стол, после чего отчитывается — «Все! Поставил заряжаться!»
Здравствуй, племя
Младое, незнакомое!
А.С. Пушкин
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!
Утро добрым не бывает
У того, кто выживает.
Смотрим сегодня «Три богатыря на дальних берегах».
Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто…
Папа комментирует: «Как на Украине — Януковича скинули, а денег-то нет»
Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке…
«как Янукович в Ростове»
Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают…
«Правый сектор»
В конце ...
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь…
Как всё-таки хорошо стало в России!
Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния!
Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.
По степени террористической опасности в России:
1 М ИГИЛ
2 М ОЛИГАРХАТ
3 М ШОУ-ПОП БАНДА Пугачёвой
Зачем трусы, которые не снять?!
Чтобы страдать от вони и от грязи?..
Трусы и власть положено менять,
Чтоб избежать какой-нибудь заразы!
В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль…
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Лэди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: «Дорогой Господь, эти 2…3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вэйнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Витни ...
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
Разговор на улице:
— Так у вас два мальчика и одна девочка?
— Да!!
— ой, как здорово! Какие все разнополые!
Вчерашняя история.»Все гениальное просто».
Закончив девятый класс, как и многие мои одноклассники, устроился на работу в колхоз, ибо только туда брали несовершеннолетних на летние каникулы. Был ещё консервный завод, но это больше для девочек. Устроился не абы кем(;-)), целым помощником комбайнёра! И случилось так, что накрылась у комбайна левая полуось(из-за плохого аккумулятора ...
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
Самая выгодная помощь — это отправить просителя к тому, кто поможет. Ты и помощь оказал и в убытке не остался.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
В наше время обман — это не преступление, а геополитика.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Заполнен мой о рангах табель
числом попавших в темя, грабель…