Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
— Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
— Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
Написал сам себе письмо. Жалко читать не умею.
В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку… Денег немного не хватает.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лёд.
Психанула, как заору:
— Бля, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дёргаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, ...
Когда случается что-то странное, многие часто говорят: ”Блин, ну какие пидорасы это сделали?” Люди даже не догадываются, насколько они могут быть близки к истине.
Широкое развитие физкультуры и спорта в стране способствует поднятию пенсионного возраста!
Мать Вовочки:
— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Ту такая тема, перед выборами… Кто-нибудь знает, в какой партии Захарченко состоял? Проголосую против, но вступлю обязательно!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Виктор Золотов вызвал Алексея Навального на дуэль, где пообещал сделать из него отбивную в четыре раза дороже, чем в Пятерочке.
Подъехал Илья Муромец к камню, читает: «Налево пойдешь… Направо пойдешь… Прямо пойдешь…» Тут конь ему человеческим голосом и говорит: «Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!»
Страну с открытыми канализационными люками, открытым ящиком Пандоры — не напугаешь.
— Дай мне определение сослагательного наклонения.
— Не знаю…
— Садись, История, два.
Он сказал: «Я не буду менять Конституцию…» В толпе раздались сдавленные
рыдания, две женщины хлопнулись в обморок.
АТ
Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
— Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
— Этот? Груздь…
— Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.
Британскую общественность фотографии обнаженного по пояс Путина довели
до полуобморочного состояния — испугались столь откровенной демонстрации
мужественности. Надо бы пригрозить, что если не выдадут Березовского —
ВВП может снять штаны 🙂
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица…
— А воздух?!..
Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального… Так Навального еще не подставляли:)
Прочитал из истории: «Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n.»
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается «ПАЗик», в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь ...
На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?»
Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»
«Извините, — смутилась Маргарита, — и как это я сразу не догадалась за МОССАД».
— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит… Это же синагоги.
В 30 лет — или спорт, или водка и разврат
В 40 лет — или водка или разврат
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой
Проект для Сколково с применением нанотехнологий для решения продовольственной проблемы в РФ в два счета:
1. Делаем из мухи* слона. Ответственный Роснано с богатым опытом.
2. А слон это не только 80 кг бивней, но и 4000 кг легкоусваиваемого диетического мяса.
* — мух много
Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
— Понятие «по-человечески» у них своеобразное. Года три назад ехал как-то через небольшую деревню из которой автобус до райцентра ходит два раза в день — утром и вечером. Остановила женщина с пятилетним ребенком. Попросила довести до больницы. У пацана высокая температура (это факт), которая на сбивается аспирином и парацетомолом, а единственная скорая уехала в другую сторону ...
— Я слышал, ты вернулся к жене?
— Ага.
— И как она тебя встретила?
— С распростертыми ногами!
СМИ: «РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа».
Переведу эту фразу на обычный русский язык: «Цены на ж/д билеты поднимут». И это относится ко всем подобным сообщениям.
Если то, что сделали со стариками, называют эвфемизмом «реформа», то скоро договорятся до того, Гитлер просто проводил «этническую реформу Европы».
— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
— Что ты там бормочешь?!
— Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое.
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный
переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
Я тронута от ваших комплиментов,
но не советуйте мне психотерапевтов.