Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.
Депутат: — Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!
Первый ответ: — Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!
На следующий день депутат вносит проект закона «Признать ослов козлами».
Случилось это году так в 1992, в бытность мою студентом Бауманки.
Вела у нас термех Виляевская. Не знаю, сколько было ей тогда лет, но думаю за 70. Ходила она медленно, шаркающей походкой, говорила тихо. Предмет свой знала, от студентов требовала жёсткой дисциплины, не пускала опоздавших.
Занятия у нас по её предмету проходили поздно вечером, в дальнем крыле основного корпуса. Бауманка ...
Хочешь быть спокойным и счастливым — не включай телевизор!
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.
Как-то кинорежиссёр Марлен Хуциев купил в буфете Одесской киностудии пирожок и обнаружил в нём бельевую пуговицу. Поинтересовался, что это такое, а в ответ услышал: «Ну что ж вы хочете, чтобы вам за рубль туда ещё и отрез положили?».
Люблю животных, птичек, рыбок. Особенно под водочку с гарниром…
— Черчесов получил орден Александра Невского.
— Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
Жил-был пес. Пес был небольшого формата и имел два режима звука. Приходивших в квартиру гостей он встречал веселым лаем, выбегая к лифту. Говорят, так многие собаки делают. А если обнаруживал в квартире что-то необычное, странное, то садился мордой к этой странности и выл. Гости приходили часто, и про первый первый звуковой режим все помнили. А вот что-то странное пес встречал все реже ...
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Не плачь, девушка… Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции…
Лучшая зеркальная мера — если наши власти в Москве тоже начнут конфисковывать средства чиновников, полученные преступным путем!
Новости. Смотрите в следующих выпусках:
Путин принимает роды у четы Макрон.
Путин собственноручно делает обрезание внуку Нетаньяху.
Путин режет барашка в Абу-Даби…
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
— Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
— Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года…
Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции — нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи — рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что ...
Не помню, кто из актеров рассказывал, но суть в следующем. Идет в каком-то из театров спектакль из разряда «Мы пойдем другим путем», мизансцена — юный Володя Ульянов, узнав о том, что его братик участвовал в покушении на царя, носится по квартире, лихорадочно собирает вещи, кидает их, скажем, в чемодан, явно куда-то намылился. Вошедшая мать вопрошает: «Куда ты, Володенька?». ...
Интервью Боширова и Петрова это оскорбление интеллекта народа.
— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофер, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
Барыня Герасиму:
— Утопил?
— Ага.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице
Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!
Так, из криминальных новостей: «Двое грабителей получили больше чем
ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале
проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая
ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара
и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их
ресторан грабят, ...
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…
Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.
— Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
— Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
На самом деле не президент хочет стать монархом, а его окружение уже видят себя боярами.
Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.
Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…
Большинство — тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям
играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно
здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому —
— привет!
— привет!
— Христос воскрес!
— во истину воскрес!
И так далее. Но следующий…
— привет!
— привет!
— … а, ну а тебе… шолом шабат!
— во истину шабат!
Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
Объявление.
Отвечу на любой вопрос. Правдивость не гарантирую, но ведь и денег за ответы не спрашиваю.
Купил лотерейный билет.
Дал богу шанс.
Тот им не воспользовался.
Лох…
— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?
Россияне ждали «Дня тишины» гораздо больше «Дня выборов».
«Мадам, Вам куда?»
— вежливо осведомился поручик Ржевский.
Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…
А мы будем вас хотеть!