— Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
— Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
— Две двойки и одна единица.
Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
— У вас есть бургер с рыбой?
— Нет, закончились
— Тогда давайте самый обычный, с олениной.
Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
— Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
— Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
— Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо…
И первые двое смотрят ...
Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:
— Она нас ни во что не ставит!
Зоопарк — это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.
Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба — это всё ерунда. Действительно «следующий шаг» в отношениях — это вписать её имя в страховку своей машины.
Четверо американских военных в Литве погибли из-за того, что их машина сбилась с курса и попала в болото – сообщила New York Times со ссылкой на военного пресс-аташе Литвы Иванаса Сусанинаса…
«У тебя Дом Белый». Маск подколол Трампа в Овальном кабинете.
— Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?
— Я больше за биллион думаю!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ведущий на собрании обращается к слушателям:
— Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
— Чего-чего читатели?
В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков.
Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться…
Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.
О «разумности» человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.
Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.
– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.
Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать «Совецкий союз».
Мужчина, выпивший таблеточку «Виагры», вопрос — «Что делать?» себе уже не задаёт.
Увидел в зоопарке объявление: «День открытых дверей». Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?
Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.
Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.
— Заходил на остров Лесбос.
— И как там, капитан?
— Как-как… Оказался никому не нужен!
Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать — мечта сбылась!
— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.
— Моя девушка квадробер.
— Кошечка, лисичка?
— Крокодил…
Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции «казнить».
У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!
Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.
Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.
Современные рабы не в цепях, они в долгах.
Из новостей: «В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла».
Комментарий: Она свободна завтра?
Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.
Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих — целых пять!
Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно — ещё подумают, что мне денег не хватает…
Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
— Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
— Принесите в жертву духам ...
Активное курение — это когда куришь ты.
Пассивное курение — это когда курят тебя.