Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
Собака — это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. И за пивком утром не сбегает.
Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
— Якунин? Только он не сидит.
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Всё познаётся в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
— С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
— С завтрашнего.
— Так завтра же воскресенье, он закрыт!
— Вот-вот!
С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников.
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме вас.
Сегодня вспоминал своего отца… (Родился он 16 июля 1932г.)
У него было хобби,ремонтировал старую радиоаппаратуру и магнитофоны. Еще настенные часы старинные.
Одни такие часы, если не ошибаюсь,фирмы Бурэ,он подарил Володе Высоцкому,отец с ним общался и помогал с звукозаписывающей аппаратурой,было это где то в начале 70х. Я был совсем маленький, ничего не помню, а мама рассказывала, ...
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
История вспомнилась, сокурсник в институте про своего приятеля рассказывал… Тогда еще постсовок ранний — с сигаретами все плохо было, как и с доходами. Стрельнуть у встречного покурить в порядке вещей было в обществе.
Идет он с подругой, та курит, а на встречу трое: «Дай закурить?». Подруга угрюмо: «Пошел нахуй». Девушку не тронули, а парню ебальник испортили. Прошло какое-то ...
Талант невозможно пропить!
Это конечно плюс… но и минус тоже!
Игла
— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
Российское лето: жара – дождь, дождик – жара, а там, глядишь, и Новый год!
Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
— Большой, указательный — им указывают, средний — он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали, и мизинец.
Малец повторяет:
— Большой, указательный, средний, невезучий…
— Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
— Девушка, это бельевая верёвка?
— Повесите бельё — будет бельевая.
— Работа сидячая, на дому!
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!
Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет
проекта «Сколково» и пожалейте Россию.
— я думала ты не такой.
— это же ты мне изменила.
— я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче ее гардероб…
Я тоже веду активный образ жизни… Ворочаюсь в постели по ночам
Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой
пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает
родственникам:
— Там было ТРИ, представляете — ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных
машины! А они купили серую…
На всю жизнь полярник Ваня запомнил встречу с БИполярным медведем!
Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает.
1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного достатка парень, да ещё и язык своеобразный. Казалось бы, рабочий район, а он зачастую на «Вы» ...
вечная классика…. когда-то приходит пора знакомить с ней наших детей.
Но дети, смотрящие Аватар, к классике стараются не приближаться, разве
что по настоянию родтелей, довольно усиленному настоянию, надо сказать.
Сыну задали прочитать Муму.. Прочитал. Еще раз спрашиваю — прочитал?
точно прочитал? — Да, мама… (комп был выключен за секунду до моего
прихода). Хорошо, ...
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже «нарыбачился». Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
— А ты что, золотая рыбка?
— Да нет, белая горячка.
Регулярно раздаются звонки, и приятный голос: «Здравствуйте! На основании федерального закона 324 вы имеете право на бесплатную юридическую консультацию».
Каждый раз спрашиваю – женскую или мужскую? Потому что на женскую с детства не хожу в силу первичных половых признаков.
И почему я не сомневаюсь,что очередная тема передачи грязного сплетника Малахова-раздел наследства Кобзона?
Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею — не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию — допинг появился. Вывод — допингом является гражданство России.
В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!
Немного новостей:
В Самаре учредитель антикоррупционной организации предстанет перед судом за дачу взятки.
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.