Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
— Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
Навеяло рассказами о детских стишках.
Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с
сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице
Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По
сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка
устал и должен сказать Аленушке слова: «Ходим, ходим ...
Муж – жене:
— Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
— Почему?
— Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: «Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал».
Книга не может иметь рейтинга,- либо это книга, либо зря срубленные деревья. (Ёлгин Евгений)
— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо —
милиция.
Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.
— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Те, кто имеют всё,- хотят иметь всех.
— А что, мужик, метро в вашем городе есть?
— Кому и канализация — метро.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
стояла я как-то на безлюдной остановке в сумерках. подходит парень, пропускает 3-4 автобуса и ко мне «Дай телефон». моё отупение спасло телефон-«Не могу, я замужем». с минуту он молчал, а потом «Повезло кому-то» и на ближайшем транспорте уехал)))
То, что он трубу хотел, а не номерок, я поняла позже))))
У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.
Путин создает Народный фронт, Зюганов — Народное ополчение. Не знаете, у
кого можно записаться в партизаны?
— Дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его слова тонут
в аплодисментах.
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на
котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
— Дважды два — пять!
— Неправда, ...
Король и Шут
Президент и Жириновский
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
«Только по почкам не бейте!» — кричал в милиции пьяный Буратино.
В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии – им доплачивают за поражение.
— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
— Что вы себе позволяете, я замужем… давайте сегодня!
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.
Журналист спрашивает у актёра:
— Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
— Нас несколько, — скромно ответил актёр.
Столовая в универе в Германии. Здание информатики и математики.
— Почему у вас вся еда острая? Немецкие блюда обычно неострые, — спрашиваю я у повара.
— Так у клиентов острая, — говорит добродушный пухлый немец и кивает на очередь сплошь из индусов и китайцев.
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
— Как ты смог, скотина?!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».
Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
С чего начинается Родина?..
С оффшорных кайманских счетов.
С детишек, пристроенных в Лондоне,
С роскошных альпийских дворцов…
А может она начинается с отправки в Бутырский СИЗО?!
Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя — потерпевший.
Следователь — потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
«В заявлении пишите — было так-то и так-то…»
Потерпевший (громко): «Да не так, не так все было!»
В это время открывается дверь, входит начальник с головной ...
Смотрю по каналу Дискавери передачу «В ожидании конца света». Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так — если полярный зверь, сиречь песец, полный — то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный — то и без подготовки переживем. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода
— Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной ...
Киркоров подаёт в суд на Навального:
«Фонд Борьбы с Коррупцией» без разрешения использует инициалы певца.
Американский черный комик-телеведущий Тревор Ноа в своей программе «Ежедневное Шоу» на всю Америку заявил: «Чтобы один прекрасный черный младенец родился — один пожилой белый мужчина должен отправиться на тот свет!»
Зрители аплодируют. Это же так толеранто и мультикультурно! Вот если бы наоборот — тогда это был бы расизм!
Бюджет — это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору…
«Ракета, сбившая малайзийский «Боинг», принадлежала Украине и на территорию России не возвращалась», — с таким заявлением на пресс-конференции выступили представители Министерства обороны РФ Петров и Боширов.
(любые совпадения просим считать случайностью).
— Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и интернет пестрит подобными предложениями. Это как понять?
— А че тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.
Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: ...