Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача.
2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении.
3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно.
4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
Однажды папа в детстве показал металлический самолётик и упомянул как стащил его с завода на студенческой практике… я сразу почувствовал гордость за папу и восхитился его удалью. он открыл для меня новые горизонты. Я решил что должен повторить подвиг.
Случай подвернулся, когда мы с мамой шли по вещевому рынку. Глядя на окружающий меня хаос и сутолоку, я понял, что сейчас или ...
НА ХРЕНА Я ЗИМНЮЮ КУРТКУ КУПИЛ?
Новость от 20 августа 2018 года: США обогнали Россию по уровню добычи нефти.
Дожили. До чего довёл США этот фигляр Трамп! Превратил свою страну в бензоколонку!
Что такое осень? Это ветер!
Вновь играет длинными соплями.
Осень, добредём ли, доползём ли до аптеки?
Осень, что же будет завтра с нами?
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
«Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?» — искренне недоумевают фсбшники.
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.
Страницы в социальных сетях вырваны из жизни…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
Показали по ТВ сюжет про наших одаренных школьников-физиков завоевавших все 5 золотых медалей. Пели дифирамбы, про успешное будущее, про то, что их ждут… Они собираются учиться только в России — молодцы (это такой краткий пересказ сюжета в новостях аж на 15 минут).
Вспомнил себя: окончание школы экстерном, поступление в вуз, красный диплом (и не один), научная работа с 4 курса, ...
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
В седьмом классе Юрка влюбился. В Полякову из десятого. Увлекся страстно, попав своим увлечением на переходный возраст, когда выказывать любовь портфелем по голове и дерганьем за косички уже не прилично, а из всех ресторанов пускают только в кафе-мороженое.
Тупик. А внимание предмета обратить на свои чувства хочется. И не так хочется внимания, как ответных чувств. Записки подкидывал. ...
К 80-летию короля бенди, заслуженного мастера спорта, Почётного гражданина Свердловской области, семикратного чемпиона мира и девятикратного чемпиона СССР Николая Александровича Дуракова…
У девушки с «Уралмаша» спрашивают, почему она не ходит на стадион поболеть за родную команду СКА, ведь в Свердловске хоккей с мячом — спорт № 1?
Та оправдывается:
— Холодно ...
— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
— Как зачем, а вдруг он придет?
— Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Михаила Архангела.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
После краха «Натали турс» (фирмы жены Укупника) — стало ясно , что он съел перед ЗАГСом не только паспорта, но и билеты и ваучеры в гостинцу,да и денег почти полтора миллирда рублей …
Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
Не понимаю — зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
Хотелось бы разместить эту историю в разделе анекдоты…. но… быль:
Передача на одной из российских радиостанций. Обсуждают стоимость
подключения российских частных хозяйств к газу. Базовая цена 150 000
рублей. Звонки радиослушателей, дополнения, возмущения, называются цены,
доходящие в отдельных случаях и до 600 000 руб.
Звонок слушателя из Литвы: «Я подключился к вашему газу за 200 ...
Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
Порошенко пошел ва-банк: «Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение».
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
Если россияне нашли цветик-семицветик, то турки — лампу со Стариком
Хоттабычем.
Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!
— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!
У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.
Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку.
Фридрих Ницше
В Лос-Анджелесе местный аптекарь по ошибке продал некой мисс Пирсон снотворные пилюли вместо противозачаточных. В результате ошибки на свет появился юный Дэвид Пирсон. По иску пострадавшей суд обязал незадачливого аптекаря выплачивать алименты на ребёнка до его совершеннолетия.
Когда пенсионную реформу сравнили с ОСАГО, я понял, что реформа — это очередное наеб@лово.
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!
Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз.
Сделали, привезли, установили.
Садится БГ на унитаз и слышит: «Обнаружено новое устройство».
Чувствует, что его ощупывать начинают.
И опять голос: «Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат
Майкрософт, в обслуживании отказано!».
И БГ получает мощный пинок под зад.
Анекдот в три слова: «Русская диаспора Москвы».
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.
Охота? Охота — это когда всем охота, а так и не охота вовсе.
Первый раз меня на охоту на Алтае пригласили, когда я молодым совсем был. Только я не охотник совсем, говорю. Стрелять ведь умеешь, раз биатлоном занимался? Умею. Ну и все. На охоте стрельба — первое дело, остальное — не главное. И поехали. В горы на жигулях. Зимой, впятером.
Где застрянем — там толкаем, где не застрянем ...
После каникул депутаты пишут сочинение на тему «Как я провёл следственный комитет».