Увеличение возраста недожития до пенсии проталкивают людоеды, а поддерживают лизоблюды.
История в троллейбусе.
Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе.
Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В
полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые
объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно
тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы ...
Дырку в обшивке просверлили, подумаешь делов-то.
Вот когда на «Союзе» гвоздем слово «ухй» нацарапают, вот это будет серьезный сигнал, что нашей космонавтике пи@@ец приходит.
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид@расы, сэр.
Корреспондент берет интервью у Медведева.
— Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
— Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.
Жена:
— Когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом… какой он молодец!
Муж:
— Когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня…
ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ
Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семёныча это пока не особо беспокоило, ...
Эпиграфы:
Неудачник не тот, кому не везет
И о ком соседки судачат
Неудачник — тот, кому повезет
А он не сумеет схватить удачу.
В.В. Маяковский
Вот если бы у меня были три рубля…
М.М. Жванецкий
Снова из студенческой поры (филфак ЛГУ им. Аль Капоне). Не имею привычки жалеть о содеянном, но и посейчас иногда вспоминаю о двух упущенных вещах, которые были почти в руках, но выскользнули, как ...
— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
«Колодец желаний». Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь ...
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)
Только что история произошла =)
Захожу в лифт… вместе со мной заходит женщина, уже начавшая
мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти…
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
— Мне высоко.
Женщина-мутант:
— Мне на 10-ый.
Мелкий:
— Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
— На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный ...
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Криминал активизировал отстрел адвокатов. К прокурорам и судьям у криминала претензий нет.
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»
Сегодня купила тетрадь в 96 листов…
Начала писать письмо Деду Морозу.
Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку — Валуева или Поклонскую.
— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Ну начинай с плохой.
— Шашлык немного подгорел, и недосолен.
— А хорошая?
— Северная Корея прекращает ядерные испытания.
— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
— Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущим — ради лишних 15 минут сна по утрам.
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.
Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
— Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
— А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
— Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!
Сообщение Windows: «Происходит поиск проблем на вашем компьютере…»
Через 5 мин.:
«Проблемы на Вашем компьютере не найдены.»
«Загрузить необходимые проблемы из интернета?»
Толерантность — это сострадание по нашему. Только наши люди могут верить, что искренняя ненависть поможет превратить гея в натурала.
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.
Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.
Хочешь улучшить отношения — улучшай, а не хочешь — выясняй.
За что Федора Емельяненко люблю — он мне Россию напоминает! Доброе русское лицо, всегда спокойный, но когда надо кому-то навалять…
Волгоградка Елена Исинбаева родила сына. В Монако. Старшую дочь в Монте-Карло.
Обещала патриотов рожать, а рожает членов НАТО.
Про Березовского —
В начале славных дел где-то он прослышал, что при кастрации свиней
(хряков) последние жутко мучаются, и часто помирают вовсе. Он нашел
председателя подмосковного совхоза, которого убедил попробовать
кастрировать хряков по новейшей научной методе — при помощи лазера.
Забавно вспоминает его подельник и партнер Юлий Дубов:
«Мы приехали в колхоз, договорились ...