Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
Прогноз от Павла Глобы:
— В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…
— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!
И сделал водку.
Звонок Рогозина Президенту.
-Владимир Владимирович, а можно нам тоже помочь с виновными как МИДу?
-Нет, Дмитрий.
-Значит Скрипалей пид@расы могли отравить, а дырку в Союзе просверлить не могли?
-Да на все ваши косяки кадров не напасешься, выкручивайся сам как знаешь, идейку я тебе подкинул.
На следующий день Роскосмос заявил, что подозревает во всем американцев.
Вчера, пятница, 6 вечера (примерно). Звонок на городской телефон, гневный женский голос:
— Завтра к 10 утра к директору на совещание!
Обалдела (там, где я работаю, такой должности нет, по-другому называются)
— ЗАЧЕМ?
— А Вы что — не знаете, Ваш сын уже несколько дней школу прогуливает!
— ??? Скорее всего..
(Перебивает):
— И Вас это не интересует?
— Ну, он ...
Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул.
Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
ШЕР
Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.
Теща
Яндекс напоминает мне мою бывшую тещу. Он знает все ответы на все вопросы, которые я только хочу задать. Более того, он знает и ответы на вопросы у меня еще не родившиеся, и которым лучше бы вообще не рождаться.
Есть там такое, видели: «Найдется все. Например бла-бла».
Сегодня я увидел в этом сервисе следующее: куда впадает Лена
Трудно сказать, что переклинило в этот момент ...
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с «любимым» номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.
Запоминал обидчиков, а не обиды,
поскольку от рожденья был неглуп.
— Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в
открывшееся окно остановленного автомобиля.
— Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели,
алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.
Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Меня трудно переубедить. В самый разгар переубеждения мирно засыпаю.
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!
Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Россия вспряла ото сна!
Всем похуй!
Снова спать ушла.
Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.
Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем еще одной палочки, но теперь уже кишечной.
В отделе кадров «Почты России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…
Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:
— У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
— Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.
Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
«Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть».
Это не алкоголизм, это мой дурацкий стереотип, что вискарь отлично утоляет жажду.
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок…
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают…
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.
Кажется, что моя ключевая компетенция — бесить тупых людей.
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
А почему бы не обвинить в отравлении Скрипалей Ее величество английскую королеву?
И доказательство есть (не хуже чем при обвинении в этом русских) — ОНА ТОЧНО В ЭТО ВРЕМЯ БЫЛА В АНГЛИИ. 🙂