Дворовые кошки — это киски без прописки.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. ...
Народ:
— Владимир Владимирович, пенсионную реформу нужно притормозить. Не по-христиански это…
ВВ:
— Вот неблагодарные! То вам валежник дай, то цены на бензин снизь… А где деньги на всё брать? Тогда придется цены на водку поднимать.
Народ:
— Да хрен с ней, с пенсией, водку только не трогайте!!!
Лежал я как-то в маленькой психиатрической больнице. Ну как лежал, от армии косил. И были на отделении довольно интересные персонажи. Один дедок на любой вопрос отвечал одинаково емко трехбуквенным словом. Но если его спросить, а что он любит сосать по утрам, то он просто молча, грозил кулаком. Другой пациент целый день сидел на скамейке, смотрел в сторону кухни и говорил: «А вот не знаю, ...
Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО.
Нашел в интернете телефон Симонян, позвонил, ответила какая-то проститутка.
Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтобы чутка охладиться.
Что за безобразие!?- кричала на планёрке министр образования.- Почему в школьной программе я вижу Зелибобу и Пикачу!? А где Какаши Хатакэ!? Я спрашиваю: почему до сих пор нет Какаши Хатакэ!? И ещё: уберите уже это своё «Белая берёза под моим окном…», замениете там чем-нибудь из Гнойного.
Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»
На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…
— Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
— Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!
— Ты — гениальный секс-фантаст!
— Да… так поэтично завуалировать «е**утый извращенец» ещё никто не мог.
— Окей Гугл! Где взять дозу?
— Вам показать или с доставкой?
У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Тра ля ля
Тра ля ля
С двадцать третьим февраля
Поздравляем всех мужчин
Без больших на то причин
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
После армии довелось мне поработать на конюшне, которая располагалась в Национальном музее народной архитектуры и быта Украины в селе Пирогово – мозги в порядок приводил после 2-х лет стройбата.
Лошади стояли у нас в «станках», которые представляли собой П-образные ячейки, шириной, примерно — 1.70м. Впереди «станка» была кормушка, для сена и овса, а на шею лошади надевали ...
Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.
— А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса.
— А «жопа» — это у нас символ вечности.
Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол — это не главное. Главное — кэшбек…
«Вырастешь — поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе голову ерундой» и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского — у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!
Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.
Два одессита беседуют за жизнь.
— Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
— Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.
Никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин, Эйяфьятлайокудль, Клейнсистштотдельн запрещены на территории РФ
Для поддержания тела в здоровом состоянии, нужен здоровый дух.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся…
Гвардейская, Дважды Краснознаменная, имени Солсберецкого Собора и духов NUNA RICCI дивизия победила в отраслевых соревнованиях по поиску нужной ориентации на пересеченной местности в тяжелых погодных условиях.
Делать у меня так себе получается. А вот не делать так красиво получается, что хоть картину пиши.
— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!
Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
— Почему вы стреляете по Донбассу?
— Потому что там находится российская армия.
— А почему же вы не стреляете по Крыму?
— Потому что там действительно находится российская армия.
Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.
В отпуск всей семьёй затеяли поездку в дикие края.
Бегаем по холмам, один из диалогов просто оставлю здесь:
— Осторожно, не ходите туда, там болото!
— Болото?! Давайте пойдём туда!
Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.
— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!