Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер «Войну и мир»…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ...
За последние пару лет iРноnе стал круче?
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю приходит жена в новой шубе. Опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира.
Летом привезла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в воду! и очень долго сидит…
Муж:
— Выходи! Лотерейку застудишь!
— Привет! Что делаешь?
— Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: «Ясно…»
Я как зверь зализываю раны
И как кофе растворяю горе
Пахну счастьем, солнцем и кальяном
Приезжай. Скучаю(подпись) МОРЕ
Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну всё-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладёшь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
...
— Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
— Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр%%аться бесплатно!
Ну значит когда я был ребенком, моего брата родители пасли нещадно, чтобы он приходя со школы домой оставил записку, что он пообедал. У меня был кот. Ну его и вырвало в один прекрасный день. Вот записка:«КОТ БЛЕВАНУЛ. Я ПОЕЛ. ПРИДУ В ДЕВЯТЬ»
Что у пьяной женщины на уме — то, у пьяного мужика никогда не получится!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :»т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»
— Девушка, Вашей Маме зять не нужен?
— Нет, Маме нужна петрушка, три луковицы, морковь и картошка. Сгоняешь?
Ненавижу когда говорят: «Мне бы твои проблемы». Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: «давай сюда, нам еще за него заплатить надо». Тот удивленно: «зачем, я же все уже выпил?». Папа, тяжело вздыхая: «Так надо, сынок. Это называется — кредит!»
— Пап!
— Что?
— Я попал камнем в соседский мерседес!
— Ты кто такой? Давай, до свидания!
Сидела ворона на высокой ёлке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: «Эх, забыла предупредить! ...
Разговаривают две блондинки:
— Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
— Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…
— Че, грибы что ли?
Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
...
-Я дам тебе 1000 ре, если съездишь на вокзал и встретишь мою тёщу.
-А если она не приедет?
-Тогда я дам тебе вдвое больше!
Как делают женщины: — Всё, не звони мне больше. (Сидят ждут).
На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
— Писло чисать?
— Чешите, если поможет.
Мне знакомый (он когда-то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора.
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на её спасибо вежливо и с улыбкой сказал «Кушай, поправляйся». И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок…
Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на все похуй.
Ну, а вдруг
Мама попросила, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
Идет солдат с войны — голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
— Бабуля, можно у тебя переночевать?
— Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
— Что совсем ничего нет?
— Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела…
— В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
— Хорошо, сынок, ищи.
...
«Ты то, что ты ешь» — говорили они.
Но я не помню, чтобы я ел такого красавца.
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа…
— Большое спасибо?
Если дипломат говорит: «Нет», это означает «Может быть». Если дипломат говорит: «Может быть», это означает «Да». Если дипломат говорит: «Да», это не дипломат.
Если военный говорит: «Да», это означает «Да». Если военный говорит: «Нет», это означает «Нет». Если военный говорит «Может быть», это не военный.
Если женщина говорит «Да», это означает «Может быть». Если женщина говорит ...
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
— Простите, а вы всегда голым бегаете?
— Да.
— И всегда в презервативе?
— Нет, ...
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Всё в порядке. Я — би.
— Ну зачем же сразу «яби»? Я просто спросил…
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $ 300−385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Аudi и ВМW в пределах $ 10тыс.-$ 15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесётся к данному конструктивному предложению.
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
— Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
— Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся ...