Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…
Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
Пока жена следит за собой, муж вынужден следить за женой.
Учитель в школе:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора…
— Да ладно, мы и так вам верим!
Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.
Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь — злопамятная тварь, поможешь — расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия…
Планку пенсионного возраста приподняли.
А планка уровня жизни так и осталась на уровне @опы.
Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.
Эти выборы пройдут под лозунгом «Рано вам нового президента — вы старого еще не сносили!»
Живете вместе уже три года, а ты еще всё «зайка», «котик» и «лапочка»? Ну это до первого совместного ремонта в квартире.
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.
2008 г. Эпидемия птичьего гриппа — в целях карантина сожжено более
1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа — в целях карантина сожжено более
10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого…
Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все политикой занимается. Терапевт советует: «А вы оденьте наискосок черный лифчик, — это будет для него необычно…». Нэнси, следуя совету, заходит в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: «Хорошо, что напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну.»
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
Офигеть, на мою страничку «Вконтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья».
Нашли, блин, всё-таки…
— Вы имеете право хранить молчание… Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде…
— Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
— Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом…
Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.
Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
— Ну что, страшно прыгать с парашютом?
— Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
Если кто-нибудь из критикующих чиновников за коррупцию вдруг сам станет чиновником, случится один из трех вариантов:
60% — станут воровать в три раза больше
30% — станут воровать столько-же
10% — после недели работы, так и не поняв, что здесь воровать и со словами «Нахрен мне такой головняк!», просто уволятся.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Слушай, вчера в гостях был, ел селедку под шубой.
Сослуживец отвечает:
— Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Вован, допустим, искупался,
Ну а Кирюша — побоялся:
Не для того он шел в попы —
Купаться на глазах толпы,
Нырять в январский злой мороз,
Чтобы «святой» конец отмерз
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
Хорошо, что в Белом доме в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля…
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.
Мойте машины перез ездой!
Ехал я с дачи на своей Эспере в Москву. Утро, часов 10-11.
Машина после сельской дороги вся грязная, несколько миллиметров пыли на
корпусе. Вместо синего металлика — желто-черная наждачная бумага.
Перед МКАД засомневался — пустят ли в столицу, машина грязная, тут акты
эти террористические, ГАИ каждого шпыняет. Вообщем, вырулил на МКАД, и
на ...
Брат сестру тр@хает. Сестра:
— Слушай, а ты лучше папы!
— Знаю, мне мама говорила.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
— Мне лучше знать.
осень вошла и захлопнула дверь,
только за деньги лето теперь…
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
Состояние здоровья – это такое состояние, которое никому не подаришь.
Начальник, всегда пидорас, даже если он женщина! (H)