Дети они такие дети…
Две дочери, 4 и 2 года. Налил им соку в один стакан, дал туда две соломинки. Старшая к младшей:
— Кать, а играем кто больше выпьет?
Я: — Эмм. Ты уверена, что получится с одним стаканом-то?
Пара секунд на размышление, потом доча снова:
— Ну да.. Ну тогда играем, кто выпьет первый?
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
Музыкальная школа «Пытка». Зато честно!
Встречайте — новый проект «Навальный — Ельцин 2.0»!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса…
Что-то мне подсказывает, что Рогозин приземлился мимо батута.
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился нахуй за две
недели…
Не многие думают о других, потому что каждый из них думает, только о себе.
— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— М-м-м… Это на зебре, что ли?
Хороший повод — это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.
Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого заявления страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
Нам, наши надгробия — не прочитать!)
Вот все-таки любит Путин русские сказки. По мотивам «Волшебного кольца».
Братья Ротенберги — «Что?! Старый хозяин! Надо?!!!»
Путин — «Хочу, чтоб от этого крыльца до самого дворца — мост хрустальной! А по нему — чтоб машина КАМАЗ с карасинным двигателем ходила! Сперва по нему котейку пустим, посля сам за рулем поеду!»
Порошенко — «Пойду мост самолично ...
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе…
— Извините, — прервал ...
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.
Вот Мост, который построил Гусь.
А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
Вот Кох с весьма неприятным ебалом, которой помог разобраться с каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это Кисель, который такую развел канитель,
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться ...
Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги — это «НАШИ» деньги.
— Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать .
— Не думаю, что это уважительная причина..
— Забыл сказать, что её муж — Петросян.
— О, ну тогда, однозначно уважительная.
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
И коротко о погоде:
— Бр-р-р-р-р!!!
Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои ...
Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы…
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались — какое из них нам не помогло.
Ещё из курьёзов советского кино.
Съёмки комедии «Джентльмены удачи». Знаменитая сцена с поездкой в цистерне. Думаете, там был настоящий цемент? Ага, щас! Роль цемента досталась хлебной закваске, подкрашенной хлебной и луковой эссенцией. Всё это вполне было похоже на цемент, только вреда при соприкосновении с кожей и попадании в рот значительно меньше.
Ещё любители советского ...
— А колобка за что расстреляли?
— Было бы за что — повесили бы.
— Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
— Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
— Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное ...
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования.
Когда людям запрещают говорить,- они начинают сговариваться…
Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу в отелях впервые появятся стоячие места…
— Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
— А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.
— Всё, что мне нужно, — это еда и инет.
— Это сделает тебя счастливым?
— И да, и нет.
— Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
— Первый — по футболу, а какой второй?
— По боям без правил между футбольными фанатами!
Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.
В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
— Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых…
— Ты кем работаешь?
— Президентом Украины.
— Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
— Дайте грошi.
Слушайте, а вы тоже по новости «Химическая атака в Думе, сотни погибших» кликали с тайной надеждой?
