Пошли Вини-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Вини-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик… Нет лучше я возьму зелёный шарик.
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селёдки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
— Дайте мне селёдку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю её взгляд.
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
«Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? ««Никакими» — пишет женщина.
Следующий вопрос: «Как часто? «Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».
— Хаим, ты идешь на карнавал?
— Да.
— А кем ты хочешь нарядиться?
— Сыром.
— Как это?
— Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять
Депрессия — это когда рано утром вставая на работу… ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.
Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьём морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно тр@хаться, не иначе.
— У меня жена как напьется, так орет: «Тазик неси!»
— Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? «, «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? »
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Сидит маньяк (М) у психиатора (П).
П. Отдгадайте загадку
-«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. Подумал и говорит,
— В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть
После вчерашнего… друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть…
-Око за око, зуб за зуб!- сказал
Вовочка и наставил Марье Ивановне
двоек за фотографии на
«Одноклассниках».
— Алло, это булочная?
— Нет, это сливочная.
— А… сливки, значит, делаете!
— Нет, дерьмо сливаем!
Ученик — учительнице:
— Дайте мне хотя бы наводку для ответа…
Учительница:
— Ишь какой, на вино не дать???
Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог её приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону …
— Ах, твои алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Российские политики не останавливаются в попытках нажиться на технологиях: будущее российских автолюбителей
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из-под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
-Насок!
-Какой нафиг насок?!
-Дура, сок возьми!!!
Алло, дорогая, что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
А еще красивый.
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев —
подножку поставит… Не пойду, и всё!
— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!
Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина,
что висит ниже живота.
Русский отвечает:
— Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
— Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.
Хорошо смеется тот, кто родился в год лошади
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе — рубль.
Теперь ты должна им по 24 руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, ...
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку: — Алле! — Алле!(мужской голос). Врач: — ты кто? — Муж! Врач: — слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Она у меня стоматолог.
Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, «Я только
посмотрю!»
Посмотрела. Говорит, «Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.». ...
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники???
Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус…
Просрали все выходные!!!
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет 5−6.
Д: Мама! Толмози! Толмози!
М: Ты кое-что забыла…
Д: Ррррррррррррррррр. Торррррррмози мама! Торрррррррмози!
Люблю позу, когда я сверху. А что? — надоело — встала и ушла!
Стоят два священнослужителя возле дороги. Приближается автомобиль и оба поднимают дощечку с надписью: «Сын мой. Конец приближается. Одумайся и развернись пока это ещё возможно!!!»
Водитель прибавив газа думает про себя: «Да пошли вы куда подальше. Глупые фанатики.»
И едет дальше. Спустя десять секунд слышно громкий шлепок воды.
Один священник смотрит на другого и говорит: ...