ЧМ-2018. ПОЛУФИНАЛ
Скажу вам прямо:
-Где пустой стакан?
Бельгийцы обыграли…
Англичан!!!
В детском саду №18 тихий час называют «Дмитрий Анатольевич».
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
У Армянского радио спрашивают: «Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?»
Армянское радио отвечает: «Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!»
Во Львове Марьяна Батюк учила детей зиговать, ссать в подьездах и не платить россиянам (белорусам) пенсии.
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
— Ничего себе…
— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
— Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в «Магните»?
— Ты меня балуешь, транжира!
На канале EURONEWS показывают встречу стран «большой семёрки». Холёный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины…
Жена мужу ...
«Спасибо деду за победу!»
В Россию больше не поеду,
На премию за гол испанцам
В Испании дед дом купил.
В нём буду жить, живу и жил.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Объявление в школе возле раздевалки:
«Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам — скидки».
Что такое «верх жадности»? Это когда ты наверху и жадничаешь.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль ...
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
— Уши надрала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Самое опасное для политика — вцепиться в своё кресло руками и ногами.
В.Путин
— Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
— Русские.
— Почему?
— Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..
— Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
— Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
Честный человек всегда ребенок.
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят…
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
Брат рассказывал. В советские еще времена, всем классом они в военкомат пришли. Вставать на учет. Были там и из других школ мальчишки. Народу в общем хватало, у некоторых кабинетов очереди были. Каких то врачей он быстро прошел, а у терапевта застрял. Стоит, значит, в толпе, вдруг открывается дверь. Из кабинета выходит врач, мужчина, обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает ...
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!
Так-то я Андрей, но когда ем — Герасим.
У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали «Новая папка».
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
На мой взгляд в неделе должно быть два рабочих дня. И оба — пятницы. Тогда и люди будут работе рады.
Если человек говорит: «Да-а… Тут подумать надо…», значит, работать он хочет не очень.
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете — это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность — это путь к успеху!
— Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы — разведенными?
— А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.
Лозунг сторонников кандидата прост и понятен:
«За Лупу!».
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку — контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки…
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
Барнаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО к границам России.