У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал «полезный» совет —
«Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее
кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль».
Опубликовали!
Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — быстро забывают, а наглые становятся ещё наглее.
Заседание Правительства.
— Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему «Платон» ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? ...
Благодаря Людям!
Был в советское время такой армянский фильм, с Арменом Борисовичем Джигарханяном в главной роли, Цимбалюк ему в помощь или наоборот, не важно, но актёр гениальный!
Всего сюжета не помню но был там эпизод который врезался в память… Пожилой армянин приехал в город к дочери и внуку. Дочка сообщила ему, что вечером пригласила своего шефа в гости, за столом обсудить ...
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он
в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу
запомнить) в больнице скорой помощи.
Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчет о дежурстве для врача.
Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов. Печально, конечно,
но не удивительно — реанимация ...
В самолёте:
— Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
— Ну и что? Это же учебный прыжок.
Лайфхак для петербуржцев: Планируя митинги против повышения пенсионного возраста в различных районах города можно оперативно и бесплатно наладить там ремонт канализации и водопровода.
Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.
На днях в маршрутке…
Заходит в маршрутку пара, под тридцать, ещё не совсем калдыри, но уже недалеко. У него и у неё синяки на фейсах. Прошли по салону, сели, едут. Через какое–то время водитель кричит:
— Передаём за проезд!
Тишина.
Опять голос водителя:
— Пара зашла, за проезд передаём!
Опять тишина.
Маршрутка останавливается, водитель проходит по салону, подходит ...
На улице мама на повышенных тонах отчитывает дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящая мимо пожилая женщина сказала: «Женщина, не орите так на ребёнка!» Девочка тут же выдала: «Действительно, женщина, хватит на меня орать!»
16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал…
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая.
Двое в лифте на первом этаже:
— Вам вверх?
— Нет, б***ь, вбок!
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому,
что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка
при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на
покорение новых спортивных высот.
Писатель Успенский пошел дальше — предложил украсить этим символом герб
России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим — пропускаем кого-то. Я ей
рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина
ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и
замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает — а почему три
машины — его что, по частям возили?
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»
На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал
лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний
профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что,
но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач
целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя
такого сорта особенность: он свободно давал ...
Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.
Я пошарил в посудном ящике на кухне и нащупал там прохладную металлическую ложку, после чего положил ее на стол. Затем достал из холодильника суп. Он был совсем холодный, но я знал, что благодаря моим манипуляциям со спичками и плитой скоро разгорится жаркое пламя и суп будет готов к употреблению…
Через некоторое время суп нагрелся, и я начал действовать. Я медленно открыл крышку ...
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
— …и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза ...
Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно.
Девушка из разряда «я круче скал и яиц и мужиков не слушаю».
Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она
его не видит).
Я коротко бросаю девушке: «Закрой окно».
От нее ноль реакции (ну крутая же).
Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит:
«Подайте, у меня туберкулез!».
...
Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться».
Экзамен в МГУ.
— Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте…
— Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
— Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно… кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних ...
1992 — названы + капитализма
1993 — названы + обнуления вкладов
1998 — названы + дефолта
2005 — названы + отмены льгот
2014 — названы + обвала рубля
2018 — названы + отмены пенсий…
Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».
Пора раздавать Российские паспорта жителям Аляски.
Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
Ему кассирша говорит — не можем, мол, вам выдать деньги,
пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ — да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит — ну нет
у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить ...
Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент… Ну прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не поднимали.
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6@ться.