«Титаник» стоил $7,5 млн. Фильм о нём — $200 млн.
Сегодня утром встретил знакомого, назову его, для краткости, Сашок. Был он сильно небрит, средне помят и весьма счастлив взглядом, хотя и амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Таким я его ни разу не видел, поэтому тот был незамедлительно допрошен на тему «чтозанах» и вот, что он поведал. Далее от его имени.
Сегодня я похмелялся коньяком, вчера просто пили коньяк, ...
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой — что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
Ноги от ушей то-же, что уши из жопы.
— Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!
Четырехлетний Степан спросил:
— Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось — бог весть)
Мама, как смогла, объяснила.
Степан немного подумал и грустно констатировал:
— Да, этого у меня почти совсем нет…
Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)
Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами «молодой человек», а кассирша в «Пятёрочке» попросила предъявить пенсионное удостоверение.
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Переписка в сети:
— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
— Ну привет, дружище! Круто! Конечно ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
Какой юмористический сайт без баяна.
Женская изюминка — не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.
Журналист = ж + урна + лист
Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.
Делать добро приятно, но неинтересно, а вот делать гадости и приятно, и интересно.
Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним
моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ
города Санкт-Петербурга.
Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается
рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город.
Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор,
пристально рассматривая ...
Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.
Мальвина – это «девочка с волосатыми губами»
Главным же её спутником, почему-то постоянно находящимся при героине (???), как известно, является пудель Артемон.
Свобода дураков — везде высказывать свое мнение, свобода умных — держать свое мнение при себе, свобода мудрых — понимать других и не париться самим.
Последние новости от Викиликс:
Дочка Трампа в соцсетях влюбилась в бородатого исламиста и тайно вступила в ИГИЛ.
Первое задание возлюбленного она уже выполнила…
Саудовская Аравия применила древнюю восточную мудрость: если вы не можете остановить борьбу с исламским терроризмом, то надо её возглавить.
В маршрутке:
— Сколько тебе ещё ехать?
— Две песни точно…
Когда я прыгнул с парашютом,
Открылся мне секрет один,
Теперь известно мне откуда,
Из нас течёт адреналин.
Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.
Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!
На РБК в новостях оговорка по Собянину:
«В центре Москвы для проезда транспорта закроют Тверскую область».
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае…
заебало лето
скоро новый год
с холодом и снегом
тоже заебёт
Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:
— Ну как жена?
— Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
— Что-то давно тебя не было видно?
— Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
— А я и не знал, что ты — офицер ГРУ.
— Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
— Да это просто: когда говорю нате — шучу, когда говорю дайте — серьезно.
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
— Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
— Можно, коллега.
— Почему коллега?
— Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
Проповедник отличается от революционера тем, что он готов пожертвовать собой ради других,
а революционеру нужно обязательно пожертвовать другими.