Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же «влюбленными» как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, ...
Путин спрашивает Абрамовича: «Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…»
Абрамович: «A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь».
На следующий ...
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.
Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
> Я настолько стар что помню времена когда во всех бедах было принято обвинять Рональда Рейгана. Это по телевизору.
Но народ почему-то все равно проклинал Михаила Сергеевича.
Михаила Сергеевича проклинал не народ, а дебилы, которые «забыли» сталинскую тиранию.
— Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
— Это как?
— Балерину хочу.
Алексей! Хватит дИмонизировать премьер-министра!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ты на завтрак рыбу будешь?
— Или?
— Ну, или не будешь!..
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.
И он закрыл глаза на всё.
Намедни помер…
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор
говорит: «я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли».
Я — «а пепел во ветру развеять?»
Системный администратор, задумчиво: «пеплом пусть катридж заправят».
Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
Возле реки висит знак «Купаться запрещено!» и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.
Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: «Купи набор лего «Эльфы». Я ищу глазами баннер — его нет.
— Где? — спрашиваю.
— Вот! — тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
— Нет, — говорю, — это не про лего.
— Деда, просто нам разное показывают!
Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку — подледный
лов, ну все слышали, наверное. В общем, весь день было солнечно, клевало
замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок поттаял, ну и
соответственно дорога размякла, а грязище — не передать. Едем назад, по
бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну мы
остановились: «Чего ...
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!
Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей серёжки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе серёжки.
Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он
согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.
А говорят у американцев нет юмора…
Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce
Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит — «Ага, только
он бы корабль взорвал еще в порту»…
Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Имея в виду известность Ксюши Собчак в качестве светской львицы, а также
принимая во внимание характерную внешность, именовать ее в дальнейшем
«светская лошадь»!
АТ
Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
— Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно — настроил ей ноутбук.
— А винду не переставлял?
— Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
«Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ...
В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.
Хорошо когда на пенсию в 65 — можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой — можно ходить пешком и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет — можно лечиться корой дуба!
Хорошо когда нет производства — можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут — можно худеть!
…
Хорошо жить в России — можно жить хорошо!
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Специалисты подсчитали, что Артем Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.
83,3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мужик.
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Увы, охотой нам не прокормиться.