– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.
И самой руководительнице ансамбля 75 лет, и фамилия у неё Бабкина…
Пора «Русскую песню» переименовать в «Русскую пенсию» !
Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.
Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте «варить до готовности», представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: «Вы готовы?». И мне в ответ: «Да, капитан».
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
— Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
— Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
— Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу ...
Интернет переписка на тему неизведанного
Алексей:
— Майя, ведьм и прочих магов и чародеев не существует, как и бога, дьявола, и прочей религиозной ерунды!
Майя:
— Алексей, ух ты умненький какой, и земля может не на черепахах стоит?
Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит ...
Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.
— Господа народные слуги! А вы про ответственность что-нибудь слышали? Знаете что это такое?
— Ну конечно. Это такая штука, которая нам не грозит.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Есть такие политики, которые принципиально, непокобелимо, невзирая на всякие там политические ветра прочно сидят на двух, а то и трех-четырех стульях.
— Почему компания Microsoft пропустила 9-ю версию Windows?
— Чтоб не путали с Балтикой и Жигулями.
Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная.
Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.
— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.
Первое свидание.
— Ты дважды была замужем?
— Да.
— Дети?
— Нет, оба взрослые мужчины.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: «А почему для монаха всего лишь маленькая келья, ...
Долго смотрел правде в глаза. Правда первая моргнула.
Трамп сообщил всему миру, что 70 стран уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать его в задницу. Но фишка в том, что почти все эти страны заняли места и во второй очереди — к заднице Си.
– Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал – не верили. Так я совсем перестал говорить.
– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.
В питерском цеху:
— Петров, падшая женщина! Опять опоздал!! Если хоть ещё раз это повторится, я вступлю с тобой в нетрадиционные сексуальные отношения!!!
— Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
— Англия, Франция…
Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности.
Они полностью разлагаются за 1 год.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно — решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
— Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом…
Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11, подключаться к созвону в пижаме пока пьешь кофе КОТОРЫЙ КОМПАНИЯ НЕ ОПЛАТИЛА и слушать полдня как менеджеры ругаются, а потом менять цвет кнопочек туда сюда!!!
Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков
Совесть — лучший контролёр, но решения принимает не она.
— США допускают нагаживание экономического партнерства с Россией
— Вы хотели сказать налаживание?
— Нет!
Утро, производственное совещание. Тимлидер:
— Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты… Вбегает секретарша:
— У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее — это мой modus operandi.
Накануне каждого штурма испанцами индейского поселения зачитывался «Акт о требовании подчинения», который объяснял индейцам, что Бог пришел в мир и назначил на свое место святого Петра, и что святой Петр выбрал наследником Папу Римского, и что Папа Римский оказал милость королеве Кастилии, передав ей всю эту землю, и поэтому они обязаны или уйти отсюда, или оплатить свою дань золотом, ...
— Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
— То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…
А коммунизм — идейка-то оказалась левая…
— Мы расстанемся и оба будем счастливы!
— Давай ты не будешь…
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех… а женщины это не ценят((