ДИКИЕ ЛЕБЕДИ
«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…»
(Сказка: Дикие лебеди)
31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.
Принял Тарасыч коньячку ...
Хотите выглядеть эстетом и незаурядной личностью в любой компании, чтобы вас запомнили за нешаблонные высказывания? И так:
— когда обсуждают фильмы: «По моему субъективному мнению, полнометражное художественное кино переживает серьезный кризис».
— речь зашла об искусстве: «Человечество со времен эллинизма бьется в конвульсиях в попытке изобрести что-то новое».
...
Приемные экзамены в театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
Так вот они какие — боевые путинские пидорасы!
— Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! — жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
— Для чего тебе столько? — изумляется та.
— Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.
Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
«Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена «Аль-Каеды» с
1937 года) — город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь ...
В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть.
Тушь окончательно высохнет не скоро — в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты — все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели.
…Вечно ...
— Дорогая, три звонка, это кто?
— Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Поесть, я люблю тебя!
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящей рыбой… И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!
ВОЙСКОВАЯ РАЗВЕДКА
На даче собралась задорная компания, человек сорок всего. Это мой друг — старый КГБэшник, Юрий Тарасович, устраивал у себя ежегодный праздник жизни под девизом — «Слава Богу дров хватило дожить до лета». Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитару. Ближе к вечеру похолодало и все пошли в дом петь советские ...
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»
Два любителя аглицкой готики
Друг от друга хотели эротики.
А потом в телевизор ходили
И оттуда печально твердили:
«Как же так: встряли мы не по детски
Посмотрев на известный собор солберецкий».
А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду. Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!
Случилось со мной недели две назад.
Место действия — авиарейс Минеаполис — Вашингтон, компании TWA.
Нижеследующее в моем вольном переводе
Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то,
что вы выбрали самолет нашей компании. … На борту нашего самолета
запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли
кино показывать. Нет, не будут. ...
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Veland88
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!
Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять — где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.
В лесу родилась ёлочка
И пусть себе растёт
ничто не угрожает ей
В еврейский новый год.
19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось… Не выспался… Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась… из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки… начальник отымел во все дыры и премии лишил….
Короче говоря, встал на смену злой как собака… а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет…
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью ...
— Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
— Почему ты так решил?
— Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.
— Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
— Простите, а кто из них мальчик?
— По-моему, обе.
...
Экс-министр Улюкаев тянет срок один в трехместной камере. Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзинок с колбасой, тюремный психолог убедил сидельца в том, что ему будет гораздо легче, если к нему подселят пару сокамерников. По понятным причинам мы не можем сообщить, кто эти люди. Известно только, что зовут их Оксана и Катерина.
— Я неделю бухаю. Вчера подошёл к зеркалу и охуел. Пойду в аптеку. Пиздец.
— А чего в аптеке брать будешь?
— Боярышник! Чего же ещё?
— Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
Идут по улице подружки — блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
— Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки…
Блондинка:
— А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
— Как вы относитесь к однополой любви?
— Очень положительно, товарищ военком!
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…
Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.
Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган «Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!».
Чем не национальная идея — раз в 100 лет отбирать у богатых землю и заводы ?
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хуёвый как и 2017-й.
Чтоб заставить свой страх бежать, нужно испугать его.
Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Лучшее лекарство — это смех!
Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные… Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался — оно сверху пеницилином немного
покрылось…
Сползаю с кровати и ...
— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь…
— ?????
— … после золотой свадьбы.
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
