И остановил Иванушка своего коня, и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козлёночек.
«А давайте пить чай» — сказали хозяева. «А давайте пить то, что пили» — возмутились гости.
Если вас часто достают, то вы дефицит.
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт мне сдохнуть.
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся !!.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло?!
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А потом?
— А потом будет воскресенье.
Иномарка хорошая машина. Только засыпаешь-она тут же подушку предлагает.
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: «…я когда покупаю „Популярную механику“, беру ещё и „Космополитан“, а то подумают, ебанутая…»
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
Она ему:
— Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
— Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
— Где ж ты был всё это время мой долгожданный!!!
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой её плеча и говорит:
— А теперь ты меня догоняй!
Идет волк по лесу-навстречу Красная Шапочка. Волк ей:
-А ну, пойдем в кусты.
-А трусики снимать?
-Ты че сюда, срать пришла? Пирожки давай !
Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: «Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!»
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: «Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!»
Официант еще больше испугался. Подходит ...
Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
Абрам — Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда ! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети : — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда ! К нам сосед неделю назад ...
Реакция котейки на носок =)
Приходят два старых налоговых инспектора к новому русскому и спрашивают:
— За какой срок ты сможешь «Волгу» купить?
Тот подумал и говорит:
— Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
— Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами…
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем??
— Моя теща обгадилась от вашей колбасы!
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
— Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь…
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
— Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
— ...
Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребёнком переехала в Лондон.
Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьёзно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком «Умри!!! Умри!!!» (diе по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога… Тут родители начинают ...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, ...
Надо сделать так, чтобы смска с текстом: «Я тебя люблю! «стоила минимум 1000 евро… чтобы люди словами не бросались.
— Может чаю?
— Может сразу?
Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила
Дороти.— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели ...
Смотри, как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть в костре.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пидарас ты, Володенька.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
— Давай купим вина и будем кататься на старом трамвайчике.
— В Архангельске давно нет трамваев.
— Ну и пошла нах@й тогда! дура не романтичная.
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.