А еще можно открыть бар «Одиночество», чтобы люди писали:
— Ты где?
— Я пью пиво в одиночестве.
Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл.
— Ступай, Милок, откель явился…
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.
Кто стучится в дверь моя, синий точно, как и я, бьет копытом, ржет, ест, пьет?
Новый синий год идет.
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Вот вы когда-нибудь задумывались, почему коробочка от игрушки в киндер сюрпризе желтая?
А я вот недавно узнал, что это ЖЕЛТОК. черт побери, мой мир никогда не станет прежним…
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бля, опять!», — начал перебирать карбюратор.
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
«В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?»
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
— Книги — это не жизнь.
— Да. Книги лучше.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
...
«А это поможет?» сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
В кулинарном отделе:
— Дайте мне 99 заварных пироженных!!!
— Женщина, брали бы уже 100…
— Ну и куда мне? Обожраться?
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по «десяточке», или я начинаю свой концерт!
Мама с сыном идёт по улице.
Сын:
— Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
— А мы с папой покупали!
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом.
— Чем вы вчера занимались?
— Пытались покорить мир.
— Ясно. Опять бухали.
Вот в детстве как было: молчание — знак согласия, а теперь фиг поймёшь, согласие это, или эта ебанашка опять тебя игнорирует.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин.
Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…
Недавно на планёрке поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход закрытый на ключ. Ключ находится у охранника в другом конце здания и в экстренной ситуации этот пожарный выход — не выход. Начальник прислушался к замечанию и установил около пожарного выхода небольшой металлический шкаф для ключей, в него повесил ключ от пожарного выхода, а ключ от самого ...
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего…
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! — Да что такое случилось-то?
— Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.
Россия — настолько бедная страна, что «Мерседесы» и «БМВ», десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам…
— И это Подмосковье они называют «ближним»? — презрительно отозвался бомж Степан о жителях Рублевки. — Вот я живу под Москвой, так мне до Киевского вокзала всего пять минут пешком подняться!..
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами..
(Еврейская народная мудрость)
Что не делается, всё к лучшему.
Если было хорошо, значит будет ещё лучше.
— Почему опоздала на работу?
— Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа!
«Когда студент на экзамене ничего не знает, он рассказывает всё что знает»
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат!
— алло, ты получила цветы?
— да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
— хорошо. это мой каприз.
— Кто ваш любимый певец или певица?
— Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
— Как тебя зовут, солдат?
— Вика!
— В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?
— Рядовой Сергей, сэр!
— Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.
Мужчина, 14 лет не плативший алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть»!
— Ой, какой у тебя медальончик красивый!
— Это мне любимый подарил!
— Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
— Да. По гороскопу я — треугольник.
Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00.
Нервы сдали меня, суки.