Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
— Пап, а мы сегодня маму рисовали!
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: «А ну рисуйте, вашу мать!».
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
БАСНЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ
В зоопарке крокодил
Чебурашку проглотил.
Чебурашка, верно,
Думал — это Гена:
Хвост, глаза и кожа —
Все одно и тоже.
Ясен смысл басни сей:
Знай в лицо своих друзей!
Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый — дешёвый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде…
— Видел, какой вчера туман был?
— Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
Диковинным цветком салют взлетает,
Бьет по ушам, притягивает взгляд —
В большую экономику Китая
От граждан из России скромный вклад
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Муж иногда предъявляет ко мне чересчур завышенные требования. Или нет?
Лет двадцать назад, в середине лета. Засуха, жара, земля потрескалась.
Суббота — день, когда надо сделать, доделать и переделать то, что не успевается за рабочую неделю. Муж — в мастерской, я — по дому: стирка, уборка, готовка, в общем, белка-стрелка в колесе.
Полдня прошло, устала. Решила прилечь на ...
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
Подумаешь — лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.
Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.
Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Я всегда не мог понять, ну почему с женщинами так трудно спорить? Вроде знаешь, что прав на сто процентов, но всегда твоя правота натыкается на их странную, но вполне титановую логику и ласковый взгляд.
Вёз тёщу на дачу. Едем, мило беседуем, остановились на светофоре, ждём. Вдруг, на перекрёстке происходит скрежет тормозов, перерастающий в лобовой удар. Две покорёженные ...
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
Вопрос из ЕГЭ:
Какие организмы с наибольшей вероятностью переживут глобальный катаклизм (ядерную войну, всемирный потоп, столкновение с астероидом и т.д.):
1)вирусы; 2)тараканы; 3)крысы; 4)работники санэпидемнадзора; 5)налоговики.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Рассказали на работе. По ТВ идёт «Изгой» с Томом Хэнксом. Заходит сотрудник. Видя, как отшельник пытается уплыть на плоту, задумчиво изрекает: «Меня бы на этот остров. Да я бы с пулемётом от всех отстреливался!».
И уходит, оставляя всех лежать. Отец троих детей.
В кабинете косметолога:
— Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
— Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.
Люди, которые планомерно в течение 20 лет выживали из страны лучших ученых, студентов и предпринимателей, чтобы занять их места, не должны удивляться, что их отпрыски, занявшие эти места, не знают, как заработать им на пенсию.
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.
— Пигмеи… — ухмыльнулся Путин. — Кнопки… Видели бы вы мой рубильник!
ЕГЭ-2013: пёрлы из сочинений.
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне ...
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
У меня предложение к Минфину, как пополнить российский бюджет.
Нужно арестовать всех олигархов, забрать у них в качестве залога по миллиарду баксов и отправить в Лондон.
А там Мей с Джонсоном о них позаботятся…
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были «Берешь трехлитровую банку».
В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения
ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится
к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша
его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом
рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя
сам себе доказывает. ...
— Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
— И что?
— Мавзолей значительно меньше.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Была примерно такая х%$ня — летели в Шарм, всего-то три часа лету: мамашка с пи%$юком лет трех, как только поднялись на борт, пи%$юк стал истошно орать, на просьбы угомонить реакция типа «родишьпоймешь».
Какой-то мужик подошел к их сидению и натурально нечленораздельно начал белугой орать прям в ухо мамочки «АААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫУУУУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЫЫЫЫЫАААААААААЫЫЫЫ», по итогу ...
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!
— Привет! Где будешь праздновать Новый год?
— Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.
В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге — открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них сдали оригиналы грамот о победе в этих ...
Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.
Федерация лыжного спорта РФ заявила: «Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию».
Нет более дебильного выражения чем «грамотный специалист «.