Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник…
А ей быть хотелось красивой.
Носить драгоценный наряд,
а кони всё скачут и скачут
и избы горят и горят©.
— На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.
Когда человек с фамилией, похожей на «Наебулина», уверяет, что дефолта не будет — меня это почему-то напрягает…
— Доктор, что это у меня?
— Так… покажите-ка…ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???
По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, неприятности на работе.
Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
Сын отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
— А чтобы ты, малыш, их до нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит — вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.»
Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься…»
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля…
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы, слабаки сраные. Нужно не искать легких путей, нужно любить странных и ебанутых.
Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!
Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой.
Она бы пробегала наискосок со словами: «Ну и что же тут криминального?», и всё бы смягчалось.
Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»
Если скрестить персик с мандарином, что получится: пердарин или мандасик?
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
Лоси любят сатиру и до-мажорный аккорд, потому что в них есть соль
— дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
— 13 литров сока и литр воды.
— как 13?! Откуда вода, Маша?!
— у меня мама всегда так считает!
— а где она работает?
— на нефтебазе!
— Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
— Дон Периньон.
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортивных костюмах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу — кто-то зашел. Дергает первую кабинку — закрыто, вторую — закрыто, третью — закрыто, четвертую — моя, пятую — опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
— Нихуя себе аншлаг.
Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой — где пригреют, туда и побежал…
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна — ребёнок улыбается…
Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой». Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой…
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
— В эфире программа «Квартирный вопрос». Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! — Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги… Скучно лежать, разговорились…
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились…
— А, ну тогда все ясно… А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет… Ну я подумал что стою и вылез…
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Письмо найденное в бутылке посреди океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! »
Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота.
Разговор детей в садике после нового года:
— А Дед Мороз жадный оказывается!
— Почему это?
— Да он вместо своего подарка, положил под ёлку куклу, которую мама в шкафу прятала)))
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?!?
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!