— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…
— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Разинув рот, разув глаза,
Развесив ушики на макушке —
Не забывай про тормоза,
Спасающие от психушки!
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
Власти должны думать о нас,- а не за нас…
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
Сказка об Илье-Муромце,
Добрыне Никитиче и Алёше Поповиче.
(продолжение)
…Но однажды он, шутя,
Выполз из дому, кряхтя.
У семи горластых нянек
Часто без глазу дитя!
Ветер тоже пошутил –
Вмиг Ильюшу подхватил.
И, подняв над облаками,
Долго в воздухе крутил.
Через час, едва живой,
У дороги столбовой,
Приземлился горемычный
Прямо в скирду головой!
После эдакой «гульни»,
Что там в ветреные ...
Генри Форд:
«Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого
миллиона долларов!»
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения
жизненого успеха получен отклик:
«Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого
миллиарда рублей!»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
Пришёл Отелло к Дездемоне,
Но нет её, она у Мони.
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!..
-Товарищ инспектор, да сейчас столько пьяных на дорогах, что я трезвым за руль садиться просто боюсь!
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.
Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы…
Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин — МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей — у слова Сергей «Сер» — затёрто!
Порошенко почти час рассказывал Вовану про Крым и Донбасс.
Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…
Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от «ищи, кому это выгодно» до «делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно».
В 90-е учился в Штатах и играл в хоккей в местной университетской команде. Неамериканец был только я один, даже канадцев не было. Ка-то раз в раздевалке зашел разговор о том, кто что в детстве собирал. Выяснилось, что большинство собирали бейсбольные карточки, кто-то собирал прозаические марки, кто-то карандаши, кто-то что-то еще… И тут один из америкосов обращается ко мне и спрашивает: ...
Самое правдивое кино — это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать «Этот фильм основан на реальных событиях».
Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.
А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?
Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии:
Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето.
В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.
Не думать жопой есть причины :
от мыслей будут там морщины,
а это женщинам сулит
коварный, ранний целлюлит…
В России любят печатное слово,- но непечатное больше…
— Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
— Нет!!!
— А почему стульчак обоссан?
Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер ...
— Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
— Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!
На уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
«Для депутатов Госдумы будет организован спецпоказ фильма «Матильда.» Это как в 70-е годы прошлого века для работников Обкомов показывали «Сладкую жизнь».
Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.
Медведеву в Израиле подарили радиоуправляемый вертолет для мониторинга сельскохозяйственных угодий.
А когда в России его распаковали, оказалось, что пульта управления в комплекте нет.
На запрос в Израиль производитель ответил, что пульт управления в комплект не входит, продается отдельно и стоит всего 100 тысяч шекелей (1 миллион 700 тысяч рублей).
Теперь в российском министерстве ...
Увеличение возраста недожития до пенсии проталкивают людоеды, а поддерживают лизоблюды.
История в троллейбусе.
Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе.
Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В
полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые
объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно
тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы ...
Дырку в обшивке просверлили, подумаешь делов-то.
Вот когда на «Союзе» гвоздем слово «ухй» нацарапают, вот это будет серьезный сигнал, что нашей космонавтике пи@@ец приходит.
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид@расы, сэр.