Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от «ищи, кому это выгодно» до «делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно».
В 90-е учился в Штатах и играл в хоккей в местной университетской команде. Неамериканец был только я один, даже канадцев не было. Ка-то раз в раздевалке зашел разговор о том, кто что в детстве собирал. Выяснилось, что большинство собирали бейсбольные карточки, кто-то собирал прозаические марки, кто-то карандаши, кто-то что-то еще… И тут один из америкосов обращается ко мне и спрашивает: ...
Самое правдивое кино — это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать «Этот фильм основан на реальных событиях».
Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.
А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?
Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии:
Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето.
В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.
Не думать жопой есть причины :
от мыслей будут там морщины,
а это женщинам сулит
коварный, ранний целлюлит…
В России любят печатное слово,- но непечатное больше…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
— Нет!!!
— А почему стульчак обоссан?
Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер ...
— Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
— Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!
На уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
«Для депутатов Госдумы будет организован спецпоказ фильма «Матильда.» Это как в 70-е годы прошлого века для работников Обкомов показывали «Сладкую жизнь».
Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.
Медведеву в Израиле подарили радиоуправляемый вертолет для мониторинга сельскохозяйственных угодий.
А когда в России его распаковали, оказалось, что пульта управления в комплекте нет.
На запрос в Израиль производитель ответил, что пульт управления в комплект не входит, продается отдельно и стоит всего 100 тысяч шекелей (1 миллион 700 тысяч рублей).
Теперь в российском министерстве ...
Увеличение возраста недожития до пенсии проталкивают людоеды, а поддерживают лизоблюды.
История в троллейбусе.
Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе.
Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В
полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые
объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно
тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы ...
Дырку в обшивке просверлили, подумаешь делов-то.
Вот когда на «Союзе» гвоздем слово «ухй» нацарапают, вот это будет серьезный сигнал, что нашей космонавтике пи@@ец приходит.
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид@расы, сэр.
Корреспондент берет интервью у Медведева.
— Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
— Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.
Жена:
— Когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом… какой он молодец!
Муж:
— Когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня…
ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ
Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семёныча это пока не особо беспокоило, ...
Эпиграфы:
Неудачник не тот, кому не везет
И о ком соседки судачат
Неудачник — тот, кому повезет
А он не сумеет схватить удачу.
В.В. Маяковский
Вот если бы у меня были три рубля…
М.М. Жванецкий
Снова из студенческой поры (филфак ЛГУ им. Аль Капоне). Не имею привычки жалеть о содеянном, но и посейчас иногда вспоминаю о двух упущенных вещах, которые были почти в руках, но выскользнули, как ...
— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
«Колодец желаний». Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь ...
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)
Только что история произошла =)
Захожу в лифт… вместе со мной заходит женщина, уже начавшая
мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти…
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
— Мне высоко.
Женщина-мутант:
— Мне на 10-ый.
Мелкий:
— Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
— На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный ...
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Криминал активизировал отстрел адвокатов. К прокурорам и судьям у криминала претензий нет.
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»
Сегодня купила тетрадь в 96 листов…
Начала писать письмо Деду Морозу.
Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку — Валуева или Поклонскую.
— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Ну начинай с плохой.
— Шашлык немного подгорел, и недосолен.
— А хорошая?
— Северная Корея прекращает ядерные испытания.
— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.