Свобода дураков — везде высказывать свое мнение, свобода умных — держать свое мнение при себе, свобода мудрых — понимать других и не париться самим.
Последние новости от Викиликс:
Дочка Трампа в соцсетях влюбилась в бородатого исламиста и тайно вступила в ИГИЛ.
Первое задание возлюбленного она уже выполнила…
Саудовская Аравия применила древнюю восточную мудрость: если вы не можете остановить борьбу с исламским терроризмом, то надо её возглавить.
В маршрутке:
— Сколько тебе ещё ехать?
— Две песни точно…
Когда я прыгнул с парашютом,
Открылся мне секрет один,
Теперь известно мне откуда,
Из нас течёт адреналин.
Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.
Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!
На РБК в новостях оговорка по Собянину:
«В центре Москвы для проезда транспорта закроют Тверскую область».
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае…
заебало лето
скоро новый год
с холодом и снегом
тоже заебёт
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:
— Ну как жена?
— Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
— Что-то давно тебя не было видно?
— Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
— А я и не знал, что ты — офицер ГРУ.
— Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
— Да это просто: когда говорю нате — шучу, когда говорю дайте — серьезно.
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
— Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
— Можно, коллега.
— Почему коллега?
— Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
Проповедник отличается от революционера тем, что он готов пожертвовать собой ради других,
а революционеру нужно обязательно пожертвовать другими.
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — он обидится, неделю загружаться не будет.
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
Если финансы заморожены, значит, кто-то на этом греет руки
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…
— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Разинув рот, разув глаза,
Развесив ушики на макушке —
Не забывай про тормоза,
Спасающие от психушки!
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
Власти должны думать о нас,- а не за нас…
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
Сказка об Илье-Муромце,
Добрыне Никитиче и Алёше Поповиче.
(продолжение)
…Но однажды он, шутя,
Выполз из дому, кряхтя.
У семи горластых нянек
Часто без глазу дитя!
Ветер тоже пошутил –
Вмиг Ильюшу подхватил.
И, подняв над облаками,
Долго в воздухе крутил.
Через час, едва живой,
У дороги столбовой,
Приземлился горемычный
Прямо в скирду головой!
После эдакой «гульни»,
Что там в ветреные ...
Генри Форд:
«Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого
миллиона долларов!»
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения
жизненого успеха получен отклик:
«Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого
миллиарда рублей!»
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
Пришёл Отелло к Дездемоне,
Но нет её, она у Мони.
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!..
-Товарищ инспектор, да сейчас столько пьяных на дорогах, что я трезвым за руль садиться просто боюсь!
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.
Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы…
Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин — МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей — у слова Сергей «Сер» — затёрто!
Порошенко почти час рассказывал Вовану про Крым и Донбасс.
Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…