После того как на протоне датчики молотком забивали, так как они не влезали вверх ногами, удивляться дырке нечему. Там где рулят талантливые менеджеры всегда так.
Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому.»
Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
Классная руководительница – родителям:
— Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
— Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
— Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Выставка собак. Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
«Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!»
Позвонил в ресторан заказать столик на двоих:
— Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
— Да, конечно.
— У вас есть места для некурящих?
— К сожалению, нет. Но никаких проблем — вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
Пауза…
— Точно не обязан?
— Точно-точно. Абсолютно никаких проблем.
Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться,
как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим
голосом: «У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан
не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!» Ростовские
урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.
Возвращают, извиняются и ...
— А я хочу пенсионерку!
— И ладно, хоть не мужика.
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Декабрь 2015 года, телеканал «Россия-24», программа «Экономика. Курс дня». Один из экспертов:
«Рубль ослабевает по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране».
Апрель 2017 г. Та же программа, тот же эксперт:
«Рубль укрепляется по отношению к доллару и евро. Это ...
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим.»
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?
За все дела имеется отмазка:
курил траву мол, у Илона Маска…
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон
Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.
Жена принимала экзамен по истории.
Вопрос: как называлась помощь США СССРу во время второй мировой войны?
Ответ: Точно не помню, но какая-то «Лиза».
Реакция экзаменатора: «Господи! и (рука-лицо)».
Реакция студентки: Ну что вы так ко мне! Меня четыре года в школе историю не спрашивали, не виноватая Я!
Когда же я это услышал, мысль была одна: «Бедный дядюшка ПУ, сколько ...
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Соскучился ли ты по девяностым?
Хоть было там опасней, чем теперь,
Но всё же, многим нам, сегодня взрослым,
Хотелось бы найти в те годы дверь.
Взять джойстик «Денди», «Тетрис» взять,
Немного в танки поиграть —
Не те совсем, дружище, нет, не те!
Устав играть, включить видак —
Там Дональд Дак, там Скрудж Макдак,
Там Чёрный Плащ, поющий школоте:
— Я ужас, летящий на крыльях ночи,
...
Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире — невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.
Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам !
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
— Дима, вы там совсем охерели?! Зачем пенсионный возраст подняли?
— Владимладимырч, мы-ж на службе государственной! Надо-ж что-то делать! А, больше ничего придумать не смогли!
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
Армянское радио спрашивают: «Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?»
Армянское радио отвечает: «Надо поменяться футболками не после, а до игры.»
— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
— Всем привет!
— А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет?
— Да вот на днях мерс обогнал!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
— У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
— Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Это неправда, что быдлу ничего нельзя объяснить… Ему, например, достаточно легко можно объяснить, что оно великое.
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…
Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…
«Хорошую книгу украсть не грех»
У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть —
коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только
раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. «Остановка первого
вагона», «Стой! Ведутся ремонтные работы!», дорожные знаки, указатели
населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только ...