Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас есть… чем напугать?
(Посвящается Виталию Рувинскому, забанившему этот шедевр на Эхе Москвы)
Дрожи, изменник и двурушник!
Не отводи, предатель, глаз!
На след выходит гейреушник,
России грозный пи…ас.
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
к №56 за 08.06
>>А в телевизоре тишина, да и зал притих в недоумении. И этот чувак на
букву «М» вдруг начинает рассматривать микрофон, который был попросту
отключен, потому что Долина пела под фанеру.
……………
Иногда забавно заглянуть в телевизор с другой целью…<<
а теперь, дорогой друг, позвольте старому звукооператору рассказать Вам
почему не надо заглядывать ...
Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.
Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении.
Вчера встретились, разговорились…
— Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё!.. Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться. И тут зарплату в институте получил, ни фигассе, добавили 10 тысяч… Пришёл на лекцию, смотрю — а студенты-то в общем… нормальные, думают… ...
— Дай свой номер.
— Ты хочешь пополнить мне счет?
— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
«Ректоры петербургских ВУЗов»™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения — одержимами дьяволом, которым место на костре.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мышей вот не боюсь. Ведь надо же кого-то не бояться.
Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери «Бременских музыкантов» и поймала себя на следующих мыслях:
— Юбка до середины жопы!
— Сбежала из дому, засранка!!
— С первым встречным голодранцем!!!
— Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
— ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать… В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. ...
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец ...
Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да…
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку…
Один ирландец провел весь вечер за выпивкой в баре. Наконец, бармен
объявил, что бар закрывается. Ирландец встал, чтобы покинуть заведение,
но немедленно упал на пол. Он попробовал встать еще раз, но опять упал.
Надеясь, что свежий воздух поможет ему протрезвиться, он выполз из бара
на улицу, попытался встать, но опять упал. Тогда он пополз домой, все
четыре квартала. Изнеможенный, ...
Первого человека звали Адам, а первую женщину — Недам!
Аж бесит! У Трампа, сука, такой высокомерный вид, как будто не мы его выбрали. Прям, бл-ть, как у Путина!
Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: «Пошли Валентинку»…
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия…
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
Граждане, без паники,
Вы же на «Титанике»!
Белеет айсберг одиноко
В тумане моря голубом,
Никто того не знает срока,
Когда в него упрётся лбом!
– Отколовшийся от Антарктиды гигантский айсберг может просуществовать несколько десятилетий, – говорит профессор Эдриан Лакмен, руководитель антарктического проекта MIDAS.
— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
Чем рак отличается от коррупции?
Рак можно вылечить.
Лужков — это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!
Просматриваю новости на ММВБ: «Шансов на укрепление российской валюты стало меньше»
Читаю содержимое:
Москва. 22 июля. ИНТЕРФАКС — «Рублю тяжело дается укрепление, так как даже Банк России не на его стороне».
???
Анекдоты они в реальной жизни.
Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.
Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать «Да». И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.
Работаем с Китаем. Одного партнера — китайца зовут Ше Хуй.
Теперь на работе ответ на какой-либо вопрос: «а хуй его знает!»,
приобрел новое значение…
В Челябинске горит бассейн… Теперь вас ни чем не удивить…
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
Посадил дед… полстраны за репост.
Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. «Не может быть, дядя.» -парирует малец, — «Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев.»
Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…
Один гей был настолько геистый гей, что когда купил дом, то сразу заложил вход кирпичами, а над черным входом повесил вывеску `Добро пожаловать!` и открыл двери пошире!