Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата — Беломор и Красномор.

— Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?!
— Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот…
— На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!

Брижит Макрону:
— Ты неудачник!
— Че это я неудачник?
— Да тебя даже баба бьет, кто ты после этого?

Эх, не те нынче времена, раньше Эммануэль по-другому драли.

На экзамене препод валит студента и говорит:
— Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова «Нюанс»?
— Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

Жена мужу:
— Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
— Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

— Сын, ты как там, отпишись быстро!
— Да всё норм, пап, а что такое?
— Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
— Пап, мне 24 года!
— Аа…ну ладно…

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

В этой жизни я хочу быть женщиной, чья пощёчина — это международный заголовок.

— Какая рифма к слову «котики»?
— Наркотики?
— Я вижу ты не просто поэт, а даже бард!

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
— Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
— Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

— Слышь, базар прошёл, типа, институт благородных девиц хотят возродить.
— Нормалёк. А то чё, ёпт, мы, кадеты, одни, что ли, должны образ элитной молодёжи вывозить?

— Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
— Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
— Но почему???
— Руками надо держаться за кресло.

Студент МГИМО:
— А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

— А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
— Да не, не может быть!
— Может! Макрона до сих пор бьют!

«Без меня весь пакет вынюхал? Да я тебе эту ложечку счас в одно место запихну, Наполеон гнойный!» — возмуженно заорал Бриджит и зарядил мужу в пятак…

Обмакрониться — опозориться на публике.

— Макрон объяснил пощечину от жены — они «просто дурачились».
— Ага, если Бриджит будет гоняться за ним с ножом — это всего лишь игра такая.

Макрон объяснил салфетку.
Макрон объяснил пощечину.
Ждем, что еще объяснит Макрон.

— Ходят слухи, что жена Макрона Брижит является биологическим мужчиной.
— Ну, на счёт биологического не знаю, но яйца у нее точно есть.

Брижит показала Макрону, кто в доме мужчина.

— Изя, вы меня любите?
— Местами.

— Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
— Да, Зая, что такое?
— Знаешь, Котик, я беременна
— Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

Малообщительный человек — это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

— А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
— А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
— Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
— Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

Один алкаш другому:
— Ты выдуваешь бутылку водки в сутки, а врачи запретили тебе более ста грамм в день!
— А про утро и вечер они мне ничего не говорили.

Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки. А головы целы. Что такого неприличного они держали в руках?

1000 на 1000, говоришь.

Есть в Израиле забавный анекдот, особенно актуальный сейчас:

1 килограмм = 1000 граммов
1 килобайт = 1024 байта
1 еврей = 1027 арабов

В чём соль? — а в том, что в 2011 году Израиль пошёл на обмен своего солдата — капрала Гилада Шалита, похищенного аж в 2006 году членами группировки ХАМАС. После пяти лет и четырёх месяцев плена израильтянин был возвращён на родину в обмен на освобождение ...  Читать полностью

Искусственный интеллект — верный напарник естественных дебилов.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.