— Правда ли что умная техника умеет сигнализировать если на неё подается более высокое напряжение чем то на которое она рассчитана?
— Конечно умеет. Индикация подачи напряжения выше нормы реализовано в виде дымка поднимающегося над корпусом.

Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.

Из новостей: «Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме».

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

Из новостей: «Правоохранительные органы получат доступ к счетам россиян наравне с мошенниками».

Из новостей: «Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ».

В ответ на ультиматум Трампа Путин заявил: имел я его в виду.
Зуб даю, переводчики явно перевели только содержание, а не смысл

— Сара, куда делись деньги с моей карточки?
— Сёма, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили… поднять цены.

После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил:
«Так как же всё-таки обстоит дело с этой Землёй?»
«Круглая», — ответил Бог.
Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос:
«Чёрт, этот заговор зашёл дальше, чем я думал».

Объявление на двери подъезда об отключении воды:
«Уважаемые жильцы! С … по … у вас будет прекрасная возможность отдохнуть от мытья и не мыть себя, детей и посуду. Не нужно благодарностей».

Подписан указ о создании импортозамещённого аналога «Аэрофлота» под названием «Поезд и точка».

Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией?
Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок. Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?

Всего знать невозможно. Обо всем нужно догадываться…

Директор виноградника в Крыму собирает совещание:
— Итак, задача на нынешний летний сезон проста: собрать виноград, сделать вино, продать туристам. Главное — самим не выпить всё до закрытия сезона!
— А если не получится? — робко спрашивают из зала.
— Тогда в отчёте собственнику напишем: «Пробная партия вина утилизирована в процессе контроля качества». Работаем!

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

Я вообще не амбициозный человек, но свято соблюдаю отцовский наказ — » Чтобы не случилось никогда не слазь с трона «.

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:
— Чем ты сейчас занимаешься?
— В бане мочалкой работаю…

Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию… по залу ожидания».

Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя. Проверьте наличие пациента в салоне.

— Объявили, что рейс задерживается на 12 часов.
— И ты что?
— Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.

«Всё исключено». Туроператоры начали предлагать отдых в московских аэропортах.

— Если на голове кастрюля, то что в голове?
— Каша!

Что такое спальный район? Люди приходят туда только чтобы выспаться. А спят потому, что устали после работы. А работают потому, чтобы иметь где спать.

— Почему яблоко? Где грибы?
— Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
— Рая!
— Забудь! Зови меня Ева!

Что касается изделий из искусственной кожи, скажу так: раньше производитель был честнее, называл вещи своими именами и писал прямо — дермантин.

— Чем это твои тапки воняют? Кот нассал?
— Не, вчера с женой поцапались.
— А как ты понял, что это жена?
— Ну так кот не будет же фотки в интернет выкладывать и хвастать при этом

Жена любовнику:
— Прыгай в окно, муж идёт!
— Мы на девятом этаже!
— Ничего, ты не первый, он уже не удивляется…

Любовь = (терпение + юмор) × (прощение + объятие) ÷ бытовуха

Если результат положительный — уравнение счастья решаемо.
Если отрицательный… Мужик , ну ты понял…

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер — около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты.
По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли ...  Читать полностью

Сколько нужно рабочих, чтобы положить кирпичи?

Четыре: один смотрит в мобильный телефон, один даёт советы, один наблюдает и один кладёт.

P.S. Наблюдаю каждый день, когда иду на работу.

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота — то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!

Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернёт?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

Муж написал, что собирается купить на дачу сучкорез. И вот я теперь что-то стремаюсь — кого он там собрался резать?

На следующий день она сказала, что у неё астрологическая несовместимость.
Он — Телец.
А ей просто бараны больше нравятся.