Внимание. Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают 2 хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама… Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди ...
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
СТРАДАТЬ МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ:
Плюсы:
+ Вы Царь
+ Вы Бог
+ Вы восхитительны, никто не сравнится с вашей красотой, умом и природным обаянием
+ Вы смотрите на всех свысока
+ Вы можете все!
Минусы:
— Минусы отсутствуют.
Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня:
«Что означает по-русски слово сабля? «Я ему перевожу.
«Нет, говорит, не сходится что-то. ««А в чем дело-то? «, спрашиваю.
«Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался — уже зеленый.
Вдруг из машины, стоящей позади меня раздается крик: «сабля! «И так он кричал мне, пока я не уехал. ...
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой,
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Приехал в диснейленд, пошол на американские горки слышу дети кричат: по-писта-фали! Спрашиваю: што они кричат! Да здесь раньше русский работал и говорил перед отездом: ПОП**ДАВАЛИ!
Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
На приёме у окулиста: — Какую букву я показываю? — А кто это говорит?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.
70% бабушек симулируют маразм.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
В зоопарке умерла любимая обезьяна, и директор берет своего знакомого за деньги на работу. Он одевает костюм и идет развлекать людей. Дела идут в гору.
И вот однажды, наш знакомый прыгая по клетке, падает к соседу льву.
Ну все, думает, мне конец, и только начинает кричать, как слышит из пасти: Не кричи- оба работу потерям.
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приёме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что моё предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счёт ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот моё предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
...
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг ...
— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», ...
Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность… Пиво!!!
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: — Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16−30, а дома уже в 15−45.
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь! «А им оттуда отвечают: «Русские не сдаются! »
Летит парашютист под куполом. К нему орел подлетает и говорит
— Привет, танцор.
Парашютист (обиженно):
— Я не танцор я скайдайвер!
Орел:
— Мужик, щас будешь — там внизу одни кактусы.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: — Лютий, сичень, травень… А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: — Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ! ...
Я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
На кулинарном журнале стоит пометка «12+».
ЧТО?! ЧТО ТАМ?! ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!
— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26.
— Вот именно.
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: «Когда минет угроза».
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— С@КИ! …
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
В Колумбии дети слепили снеговика…
…стоимостью три миллиона долларов
— Проводница! Почему бельё мокрое?
— Вы мне очень нравитесь.
Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын — пап, а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
— Доктор куда вы меня везете?
— В морг!
— Так я ж еще не умер!
— Так мы ж еще не доехали
Автозак — единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Вот зачем девушки моргают дальним светом…
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10−15 автомобилей. Она говорит, типа «Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут» и моргает дальним светом…
Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шёл и не шёл. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии