Судя по количеству запусков с космодрома «Восточный», в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают…
Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.
Препод у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас,
видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит:
«Слушайте анекдот». Секундная пауза. — «Хотя нет, доставайте листочки,
будем писать контрольную работу».
Не нравятся мне такие анекдоты…
Женское…
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители — и буду красивая-красивая.
Барыня и рабыня — буквы одни и те же, а какая разница….
— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
— Предупреждаю, если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Лучшим игроком матча Нигерия — Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
— И что, его немедленно выставили за дверь?
— Напротив, наградили бурными аплодисментами!
— И что же он произнес, Ватсон?
— Он сказал: «Ваше виски, господа!»
Депутат с трибуны Госдумы:
— У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
Женский портрет
На вид она приятней гурии,
А разозлишь — ужасней фурии,
С загадочной улыбкою Джоконды,
С характером отзывчивым и добрым
И языком, как жало кобры,
И мертвой хваткой анаконды.
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же — по телевизору. Вот и получается, что «Го-о-ол!» сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
— Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья — 4, ну а проигрываешь — 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк ...
— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: «Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем».
Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.
Интересно, по французскому ТВ тоже показывали часы: «До встречи Макрона с Путиным осталось 92 мин 45,5 сек?» или это только прерогатива вставших с колен и заглядывающих в глазки?
— Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…
По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
— Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.
— Почитал интернет. Обама гадит в российских подъездах, Путин — в украинских.
— Ага. И только один Порошенко гадит дома!)))
Девиз чиновников: «Власть всласть, когда есть, что украсть».
— Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём…
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для
начальной сцены в представлении:
— Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют
«…и ангел зажег свечу», ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
— Я могу, могу, — закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого ...
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А… это… Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А… это… Простите, а кто это говорит?
Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе?»
История рассказанная Евгением Ройзманом — мэром Екатеринбурга.
Приехал немец в Екатеринбург, взял такси и дальше состоялась беседа между таксистом и немцем:
Таксист по дороге спрашивает:
— Почему так вот: вы, немцы, проиграли войну, мы вас разгромили! Почему вы живете лучше чем мы живем? ….
Замешкавшись, немец ответил:
— Вы где-то на миллиард долларов построили ...
> Зашел как-то Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
— Шо, пан разумеет на украинской мови?
— А тож.
— Шо може пан украинец?
— А як же.
— А я тоди хтож?!!
— Це мож москаль.
Какое «може»? Правильно — «мабуть» по-украински, школота расейская!
Мариванна просит класс использовать в предложении слово «застигнуть» .
Дашенька: «В поле мы были застигнуты грозой».
Мариванна: » Неплохо, но я просила «застигнуть», а не «застигнуты»».
Мишенька: «Милиционер застиг вора за взломом замка»
Мариванна: » Мишенька, но я просила «застигнуть», а не «застиг»»
А Вовочка всё тянет и тянет ...
— Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
В 90-е годы вы плохо ебались — и вот результат!
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!».
Все-таки это особое искусство — радушно пригласить в гости так, чтобы у приглашаемых не возникло даже намека на мысль воспользоваться этим проявлением гостеприимства.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
— Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см…
— Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает…
— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
— А как лось догадался, что это учитель?