Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) — Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) — Набаданга!!! — весело кричали полуголые черные люди.
(С) — Мы построим вам театры и школы!
(П) — Набаданга!!! — вторили они.
(С) — Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
...
Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…
— Сереж, а че денег вообще нет???
— Член у него был такой, что дрочить приходилось двумя рукми!
— Да ну???
— Ага, в одной держал пинцет, во второй — лупу
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
— Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Маrтini и шоколад.
Автомобиль «Фольксваген Жук» или «Мазда 6». Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного ...
Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Милый! Тут подруги в бар собираются… Можно я с ними уже ушла?!
— Что-то поисковик по запросу «вusinаssмаn» всякую чушь выдает…
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
— Вовочка, а ты кататься любишь?
— Да! Очень-очень!
— Ну, так давай уже, катись от сюда!!!
Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ — это крючок на калитке»…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе (это из пистолетов)… И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, ...
Дураками не рождаются. Дурак — это призвание, которому человек посвящает всю жизнь.
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетян и говорят:
— Вот вы люди, сидите здесь пьёте, всю планету загадили. Даём вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили ...
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
— Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
— Открою форточку.
— Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
— Не знаю.
— Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
— Представь, ...
Едет мужик в автобусе с расстёгнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шёпотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает-не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там ...
Операція. Хірург:
— Скальпель … Зажим … Тампон … відсос … ух йопт, сестра, відсос це інструмент такий!
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
— Дядь, а дядь, скажи раз.
— Ну раз.
— Пидарас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребёнок по забавляется. Тут снова эта девчушка:
— Дядь, а дядь, скажи пять.
— Пять.
— Пидарас опять.
И снова след простыл. Через 1−2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
— Дядь, скажи семь.
— Нэт.
...
Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке (((
Когда не хочешь подвергать опасности своего единственного друга, оранжевую лопату
Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы — гений
2. Вас не признают
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын…
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком?!
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.
Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает.. .
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать,
что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех,
погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье…
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, тёмной, дождливой ночью бежать ...
Ресторан в Тбилиси
Клиент — Можно заказать что-нибудь остренькое национальное?
Официант, наклонившись на ухо клиенту:
— Кинжал в жопу хочешь?
— А как тут можно узнать, кто какого пола?
— Методом тыка
Из Контакта:
— А я тебя здесь жду!
— Зачем?
— Чтобы спросить — как дела!..
— Кто ходит на выборы? Обычно бабки…
— Конечно! Бабки решают все!
Летит самолёт. Выбрасывает парашютистов.
Один упирается — ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
— Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
Инструктор:
— Давай парашютами поменяемся, чтоб тебе не было страшно.
Поменялись. Парашютист прыгнул. Парашют удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью. И вдруг мимо него камнем вниз ...
Вовочка:
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь: «Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Я 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс».
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца…
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
«Сара умерла». Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант: «Сара умерла, продам Москвич»
Если верить теории шести рукопожатий, если я не помою руки после туалета, через шеть рукопожатий мои микробы передадутся Анджелине Джоли!
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
— Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы… (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)… ...
— Всё, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.