Идёт чукча по рельсам, а сзади него догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылём по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники ...
В конкурсе на самый короткий юмористический рассказ, победило короткое стихотворение (в одну рифму) о неловкой ситуации: Срал — упал.
— Пап, дай 5 долларов.
— Сколько? 4 доллара? А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.
Два путейца идут с осмотром по путям и друг-другу рассказывают.
1) Я недавно болты протягивал и нашел кошелек полный денег, целую неделю бухал.
2) А я недавно с осмотром ходил и телку нашел, во всех позах ее отимел, кама сутра отдыхала.
1) И в рот брала?
2) Нет, головы не нашел.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.
Хэллоуин — тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы. И только в нашей стране ничего не меняется.
Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию…
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег…
Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовёт своего сына: «Давай сюда дневник». Ну, сын подходит к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подаёт отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдаёт сыну и говорит: «Ну, слава Богу, хоть тут всё в порядке!»
Вовочка, ты не брал вчера конфеты из буфета?
— А их там давно нет…
— Откуда ты знаешь?
— Вчера оттуда выполз голодный таракан со слезами на глазах.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие ...
— Боже, дай этим людям мозгов. Читаю отзывы по ЛЕТНЕЙ резине на маркете, в одном из отзывов в недостатках жалоба, что резина плохо себя ведёт В ГОЛОЛЁД.
— Писал, наверное, тот же человек, который из недостатков робота-пылесоса отметил, что на нем боится ездить кот.
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала.
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
— Ты чего это делаешь!!! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры…
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант «Тыловик».
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю: ммм. какая попка!
— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: «Только не шестнадцатый», — и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет
Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— .Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших ...
Из новостей:
«29-летнему Джоуи Полку, рыбаку из американского города Милтон (штат Флорида), поистине есть чем гордиться и о чем рассказывать внукам: он поймал на удочку гигантскую акулу-мако длиной 3,35 метра и весом 365 килограммов. И накормил её мясом двухсот соседей.»
Первая мысль — бедные съеденные соседи…
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
— А налейте мне, мама, ещё 50.
— Ты переходишь все границы!
— Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась ...
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
Умирает старый подлянщик, собралась вся родня. Когда я умру засуньте мне в жопу кактус попросил он и скончался, волю покойного выполнили. В дверь квартиры уже ломились омоновцы с криками-Где тут у вас зверски замученный человек?
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…
Только в России могут въехать тебе в зад, если ты обгоняешь по встречке…
Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт — в нижнем ящике комода.
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
В детстве не задумываешься над такими ужасными вещами. А вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел у попугая-то ЗУБЫ!
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью верёвки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что верёвка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, ...