Если бы не сок «Добрый», я бы так и продолжал убивать.
— Почему сидите и ничего не делаете?!
— Все, что не делается — всё к лучшему!
Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?)
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь — изды получишь. Прямо поедешь — изды получишь. Направо поедешь
— изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
— Что задумался добрый молодец?
— Да вот думаю, куда ехать.
— Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!
-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется — она курит!
-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется — она пьет!
-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется — у нее есть член!
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— ??
— Кто такие «пидрасы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается ...
— А у тебя тёща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Когда в семье рождается сын, государство не помогает родителям вырастить и воспитать его. А вот когда сын вырастает усилиями родителей, государство тут же требует отдать ему великий долг службой в армии — интересно, когда пацан успел влезть в такие долги?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25−30 и стоит ждёт. Капюшон на ...
Это любопытно: Оказывается — оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев… Это случайность или так было задумано?
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд «-, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пиздец?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд » ?, шесть букв, вторая ...
Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза…
— А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки…
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. «Облевался», с ужасом подумал генерал. «Ничего, выкручусь».
— Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
— Мало ...
Всё как всегда. Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вовочка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит ...
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:
— Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: —
Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг ...
— Из пункта «А» в пункт «Б» по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта «Б» тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему?
— Не судьба, так еще Никулин говорил.
— Ни уя… потому-что рельсы спи… ли.
В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.
Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел — полтора часа прошло…
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой ...
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
1) Два шара, посреди — розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперед?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -…
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» — наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный ...
К черту вашу любовь! Главное — пожрать вовремя!
Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!
Жили счастливо и умерли в один день… Это, кстати, можно сказать и о Гитлере с Евой Браун.
Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «пиз#ец!».
Очень часто так хочется сделать:
— А знаешь, я считаю что…
— О ГОСПОДИ ОГРОМНЫЙ ПТЕРОДАКТИЛЬ
— Где???
— УЛЕТЕЛ. И ЗАБРАЛ ТВОЕ ЕБАНУТОЕ МНЕНИЕ ВМЕСТЕ ССОБОЙ