У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…
Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжёлые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато!
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Умер Гуливер, и лилипуты сказали:
— Ебаааать-копать…
В мире есть только один нормальный «репер» и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Чего хочет женщина — того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж)
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал… и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
— Первый раз в жизни ...
Ну что ж ты сука материшься-то как мразь при мне, я же дама, пид@рас ты невоспитанный бл@ть.
Не нравится как я вожу… пошли на хрен с тротуара!!!
Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:
— Вы как с женой спите?
Троцкий думает: «Скажу сверху — обвинят в давлении, снизу — в прогибании, слева — в левом уклоне, справа — в правом уклоне». И говорит:
— А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь.
Дзержинский почесал репу, да и ушёл ни с чем.
Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина.
Дзержинский врывается ...
Трахать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.
Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!
И не говори, что не делал так =)
Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошёл старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий…
Тут Вовочка и говорит:
— Пап, а всё-таки дедок этот, он того… Ненормальный совсем…
— Почему же?
— Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы ...
Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
— Гуливер умер!
Тут из толпы обречённый голос:
— Ебать-копать!!!
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
В паспортном столе: — Я хочу поменять свои данные.
— А кто вы сейчас?
— Иван Говно.
— А кем хотите стать?
— Виталиком.
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо «ЛЕГО»
«КИНДЕРАМИ» пичкают, день рождения мой вместо «Арлекино»
дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
...
ххх:
Спросили сайт, где можно скачать календарную сетку.
Начал диктовать: У — А — N — …
На букве N на меня обиделись
Вчера была жопа, сегодня тоже жопа, завтра наверно тоже будет жопа. Вывод: ситуация стабилизируется
Реклама:
«У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!»
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби…
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
(1): Тормози! Бля, а наживка???
(2): Братан, лови на понт…
Всегда мучил вопрос: Как в стране, которая сама себе печатает деньги, может быть финансовый кризис?!
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.
— Почему по закрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
...
— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твоё платье в горошек.
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идёт к своей маме, и спрашивает:
— Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
— У тебя на теле есть выпуклость, а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
— У тебя что сын ПРИДУРОК?
...
— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика».