Без геолокации точно на х@й не пошлешь.
После вступления Эстонии в блок НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.
Пусть бегут неуклюже
Деды Морозы по лужам…
На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две
бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка
появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее
месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто
лет и происходят они из той самой снесенной деревни.
Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, ...
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Капитализм это «Титаник» замаскированный под ледокол.
— Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
— И что ты читаешь?
— «Не прислоняться»
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
— А, да. На мне.
О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
— Какого слова не существует в иврите?
— Субботник.
*после 5 шотов*
мой мозг: что ты делаешь?
мой желудок: что ты делаешь?
моя печень: что ты делаешь?
я своему бывшему: что ты делаешь?
Россия — это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Обидно не то, что всё умное сказано до нас, а то, что ещё и сказано не нами.
— Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
— Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик — не убил более 10000 человек.
Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае…
— Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
— Так надо, Дима.
— Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
— Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.
Два одессита беседуют за политику:
— Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
— Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.
Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам — пока не замерзнут.
Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.
У России есть один большой плюс — в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус — всё уже схвачено, и досталось немногим.
— Почему англичане не играют в водное поло?
— Лошади в бассейне тонут.
Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира («Врачи без границ»).
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.
© Шимон Перес
— Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий,
холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?…
Послал Чапай Петьку к Бендере за «горилкой» и салом. Вернулся Петька
пустой — отказал, мол, лидер ОУН.
— Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ?
— Ага, мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и мать вашу…
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Саакашвили звонит Бушу:
— Алло, Жора, ты своего министра обороны уволил?
— Да, уволил.
— Тогда я тоже своего увольняю.
В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.
Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
Путин Рогозина допрашивает.
— Я тебе денег давал?
— Давал…
— И куда ты их, бл@ть, потратил?
— Чертежи делал, это… гипер-супер-ракета там.., Армата, Ангара…
— А где, сука, чертежи?
— 75-летний старик в пропасть выбросил… Три штуки.
Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.