Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Фаина Раневская
— Что общего между простым гражданином и чиновником?
— У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
— А какая разница?
— У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Стоят два продавца шашлыков — оба грузины. Торговля идёт плохо.
Вот один другому и говорит:
— Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некоторых раздумий:
— Ну я бы его кинжалом порубил.
— А если нэту кинжала?
— Ну я бы его тогда из автомата расстрэлял.
— А вот нэт автомата.
— Ну я бы тогда побэжал бистра.
— А мэдвэд тоже бистрый, ...
Надпись «Не влезай, убьет! «, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь! «.
Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
— 18 есть?
— Не мерил.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком — несерьезно…
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно…
— Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Сарказм — это способ оскорбить идиотов так, чтобы они этого даже не заметили
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ...
— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?!
— Нет, блин, на все выходные!. .
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100−105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, ...
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: «Какие способы
экономии вы знаете?». Маша поднимает руки и говорит: «Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и за 10 отдохнули, 40 экономии». Федя отвечает: «А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии».
Вовочка поднимает ...
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
Бабы, — как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление…
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.
Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
— На х#й сел?!
— Помыться!
— На х#й сел?!
— Помыться!
— Встань с пиписьки!!!
Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья какправило забывают. Чем это можно обьяснить?
— Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты, помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
— Конечно помню!
— Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла…
Новость: «Названа самая стрессовая работа в России». На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
— А как же шахтёры, сталевары, пожарные?
— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
Объявление:
Сниму угол в любовном треугольнике. Тупой угол не предлагать…
Друзья — это те люди, которые кричат «мы в тебя верим», даже тогда когда ты просто идёшь к доске.
Вообще я добрый человек и не люблю различного рода конфликты… Но блять, такое чувство, что у них которых людей пословица «Без пиздюлей как без пряников» просто девиз по жизни!
Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! ...
В самолете обнаружено отсутствие шасси, капитан видит, что самолет сядет в очень тяжелых условиях и говорит стюардессе:
—Выдайте пассажирам секретный запас спиртного, чтобы не так страшно было.
—Они уже нашли и какието колеса по салону катают.
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
— Ты, ты и ты.
— Я тоже, я тоже — подпрыгивая попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
— Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Девушки любят накаченных парней.
Любят ли накаченные парни девушек — вот в чем вопрос.
Я пошел покурить, а за это время доллар подскочил на 10 рублей…