Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.
Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.
Идеальное решение по Курильским островам, которые устроит обе стороны — так не доставайся же ты никому. Есть исторические прецеденты: Атлантида, крейсер «Варяг».
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.
— Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!
— Ну это они пересолили …
Эволюция ранимости чувств верующих:
— Твоё насилие оскорбляет мои чувства!
— Твои поступки оскорбляют мои чувства!
— Твои слова оскорбляют мои чувства! <<< мы сейчас здесь!
— Твои мысли оскорбляют мои чувства!
— Твоё существование оскорбляет мои чувства! <<< Царство Божие наступило, неугодные горят в аду.
— Отнять и поделить? — Спросили олигархи. — Да легко! —
И отняли последнее у народа, чтобы разделить между собой.
Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие. А четвёртый пусть пока мерещится.
Звонок на радио:
— Здравствуйте, откуда вы нам звоните?
— Из Закарпатья.
— Мы вас слушаем.
— Передайте пожалуйста привет Петру Алексеевичу Порошенко и поставьте для него песню Высоцкого «Прощание с горами».
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Загородные избирательные участки подготовили к выборам мэра Москвы…
— На них уже завезены избирательные беллютени, в которых галочкой отмечен Собянин!
— Всё, что нужно пенсионерам — просто прийти на избирательный участок, предъявить паспорт, получить и опустить уже заполненный биллютень в урну для голосования!
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Из заявления в полицию: «В подворотне ко мне подошли три амбала с ножами и потребовали отнестись с пониманием…»
Года четыре назад дело было.
Купил в Военторге на Блюхера табурет.
Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28.
Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит.
Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него.
На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и
понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие ...
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь…
> Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
— Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
— А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
...
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Опыт Муму показывает — если у тебя немой хозяин, учись плавать.
Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.
На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.
Без геолокации точно на х@й не пошлешь.
После вступления Эстонии в блок НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.
Пусть бегут неуклюже
Деды Морозы по лужам…
На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две
бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка
появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее
месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто
лет и происходят они из той самой снесенной деревни.
Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, ...
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Капитализм это «Титаник» замаскированный под ледокол.
— Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
— И что ты читаешь?
— «Не прислоняться»
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
— А, да. На мне.
О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
— Какого слова не существует в иврите?
— Субботник.
*после 5 шотов*
мой мозг: что ты делаешь?
мой желудок: что ты делаешь?
моя печень: что ты делаешь?
я своему бывшему: что ты делаешь?
Россия — это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Обидно не то, что всё умное сказано до нас, а то, что ещё и сказано не нами.
— Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
— Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик — не убил более 10000 человек.